腐烂的心 腐烂的天使翅膀

你的出现
触碰到我的伤口
一直逼我面对纠缠的痛楚
还在伤口撒盐和醋
又痛又酸
所以当你离开时
我已经是腐烂的

我触景伤情
哭了好几次
每一次总会想起他
自从我离开他那一秒钟起
他每分每秒都在折磨我

你的出现
总算释放了我心中的恶魔
让我不再压抑
让我不再发噩梦

现在见到他与别人手牵手
我可以当做他透明
当他不存在
我可以在他面前笑得最灿烂
这就是你逼出来的勇气

ALL IN

每一次赌博的时候,

选择烂牌的是我,

要 抓住烂牌的是我,

要放弃烂牌的也是我~

赌博输久了是 会累的,

就算现在手上抓紧的是好牌,

我也没信心赢 了~

本钱没了难道要借阿窿吗?

命运是掌握在自己手 中,

却每一次都败在自己手中~

顺其自然吧还是失败,

也 许唯有不赌了我才会赢

我最害怕蟑螂却伪装成打不死的蟑螂

我 最害怕孤独却伪装洒脱当做是解脱

每一次输 都在身上留下一道深深伤口

我 的心 流的不是泪水 是浓郁的血

有谁知道我笑到最大声时是最没安全感的

有 谁知道我见到阳光时是灰飞烟灭的时候

有谁知道我需要保护时没人把我抱在怀里

我 把我自己搞的很累很累很累很累很累

有人说我命硬了

一 开始我不相信的

现在我相信了

既然如此我要更累的就看 我几时倒下吧

好牌烂牌我要 All IN

断翼天使

我也想认真的，

我也想接受被爱的，

只是上天不允许，

当我放了感情的时候，

上天突然让我知道，

原来我被耍了，

这种痛有谁会明白，

心本来充满浓稠的血液，

热腾腾的

现在是空荡荡的

拥抱再多也没用

我不是想隐藏什么

我只是不想跨过底线

因为我知道

一旦跨过就无法回头

我也无法忘怀

悲伤到现在还死不了

心脏麻痹导致半身不遂

其实我很辛苦

请赐我死罪

请赐我毒药吧！

五点零三分

失眠时间抵达这里

心纠痛是习惯

一个开始

是另一个结束

爱来了

爱 走了

爱让人幸福

也让人撕心裂肺

能够活到这里这个时间

是奇迹了

一 个被人撕裂的女孩

已经没有爱情价值观

爱与不爱都在折磨自己

被挂上了诅咒

爱情永远永远回不 来。。。

回忆过去

原来心痛

不是替我疗伤的吗？

为什么伤还没好你就走了

你 有说抱歉吗？

你只留了一个痛

让我永远记住

生病是我的惩罚吗？

拒绝是错过了吗？

要我接受一个我不喜欢的人

和他在一起一辈子

我宁愿说 一百万个对不起

我宁愿手被人咬到黑青

爱是需要两情相悦的

爱是需要双方付出的

爱是需要平衡点的

爱 情如果不求回报就等着放手

爱情不是篮球不是打得越大力它会弹得越高

爱情永远是自私的

接受了一个我不喜欢的人

等 于背负着永远的背叛

等于背负着永远的谎言

我们永远都不会开心

那是不是宁愿遗憾一下子

好过背负心 结一辈子

时间会提大家疗伤的

一颗心不在

会有别颗千千万万的心守护大家

我很珍惜一路走来陪伴我的 人

对不起

我是心疼才这样做

我坚持我许下的愿望

我要和喜欢我的人

我也喜欢他的人永 远在一起

这才是真爱吧？？

有人愿意祝福我么？？

心痛

是这样的感觉

自己喜欢的人一直爱着别人

别人却不爱他

心碎

是这样的感觉

被 人背叛了

找别人疗伤

得到的还是背叛

心跳

是这样的感觉

自己感觉不到

麻 木到什么地步

冷却到什么程度

只有对方靠近时才听得到

心语

我想找到的找不到

我所谓 的爱情底线

已经降低成零

现在已变成永远守护你的祝福

心愿

曾经在流星底下许愿

希望 我和我喜欢的人永远在一起

原来要永远喜欢一个人是这么辛苦

付出的仿佛流沙

你越想抓紧越从你手中溜走。。。

心 愿实现了

流星不骗人

骗人的是自己。。。

我 心痛，心碎，心跳没了，心愿没了

原来

天堂释放了很多天使

上天让你遇见我

原来

你是被另一位天使派来替我疗伤的

让 我积极

让我不再变笨

让我面对

压抑着我的恶魔

不再借酒消愁

变回乖乖女

就 算回忆过去

就算悔恨

我也是坚强的

不再堕落

原来你把幸福借给我

原 来你把翅膀交给我

原来你习惯守护别人

天使断翼还是天使

原来你比较喜欢自由飞翔

我借来的幸福还回 给你了

我的伤口应该好了

虽然我还是一个人

我好像没以前这么寂寞了

虽然你走了

你的 翅膀仿佛还在我身旁

虽然我没把握

但我还是没有放弃过

我。。。不想再错过了。。。

谢谢你的翅膀

别当我是谁

一切营业结束了,我会努力的微笑着...

现在的心情仿佛亲手捏死自己的孩子断送大海,

惨痛,无情,冷血,麻痹,自欺欺人,伪装,...

人生开始就像一张白纸,

人生成长过程仿佛该在白纸上画些什么的

白纸一旦被描黑

人生就只剩下遗憾

背着很重的包袱

每天困在描黑的道路

每天都会有负面的想法

傻孩子

你应该学会快乐，你应该学会放下，你应该学会面对

遗憾 没关系

以后还有很多路要走

人生是可以从新开始

爱情也一样

只要愿意打开心门

只要愿意相信

明天就会更好了

如何打开 心门 揭开心结

找一个你相信的朋友对他吐真言

当你说出了最真心的话

就当作这些事情已经过去了

这些事情你可以放手了

或者

以前的你已经死掉了

转名换姓了

认识一些值得交的朋友吧

吸烟,喝酒,打机,性爱,吹水只是给到你一时的快乐

到头来你还是失眠

过着几年这样的生活

你不累吗??

真正的快乐是找回你自己

原本的自己

用心去感受身边的事情

重新生活吧!!!

你要的生活是什么?

你要的快乐是什么?

全部在你手里...加油

天使的翅膀2

说分手，其实我也可以说得很洒脱

我并没这么做

每当想起你给我听的那首歌

《天使的翅膀》

我就会心酸想哭泣

也许我会想到你脆弱的时候

原来是这样的一个人

无论你受到多大的伤害

你会自己疗伤然后继续守护着她人的爱。。。

你找这么多天使爱别人

那谁来爱你这个恶魔？

守护也是一种受伤

守护只是等待着别人进攻来伤害自己

我们不是同类人

我们却拥有了共同点

因为我也只会守护别人却对爱情不会执着

放手与割爱是家常便饭

我对你也许是怜悯

我对你也许是眷恋

这也许不是爱情

只是上天制造的缘份

我对爱情已经没有价值观

失望+失望+失望=绝望

也许对你我只是还抱着一颗心

想你找回你自己

回魂咯！！！

我不是寂寞空虚才拥抱你

安全感每个男人都给到

真正知道安全感是什么的

在我生命中仿佛只有你

一个拥抱给你的感觉是什么

我很在乎

一个轻吻又能给到你什么感觉

我也很在乎

如果我能给你安全感

你就是属于我了吗？

我是你的专属天使吗？

我不晓得

我开始变死心眼

想完成不可能的任务

想把云朵拨开见晴天

执著+执著+执著=疲倦

等到这个时候

我会告诉你

我累了

让让

晴天过期了 雨季

面包过期了 发霉

牛奶过期了 臭酸

罐头过期了 生锈

日记过期了 乏黄

我 过期了 陌路人



在伤感时总对着空荡博客发呆

想戒掉的戒不掉



缘份总对人类残酷

缘份总与人类玩耍



不想遇见的遇到了

每一次偶遇都会翻起脑海里的记忆

想恨你的恨不下

想放下的只能革在一旁



过期的床 过期的镜子 过期的礼物 过期的热吻

想丢掉的不舍丢



我只想从新开始

请

过期的回忆 过期的缘份 过期的辛酸 过期的心脏

让让

天使的翅膀

为什么我会突然流泪 我在安静与吵闹的世界里挣扎着 你很爱她吧 到现在也是 你曾经的世界很安静吧 受伤过后变吵闹了吗 你曾经的世界很温暖吧 割爱过后变寒冷了吗 我的世界原本很安静的 遇见你过后变吵闹了 我的世界原本很脆弱的 遇见你过后变坚强了 我的世界本来就是假装出来了 遇见你过后被你发现了 你的心结遇见我的心结 是怎么样的感受 你的痛苦遇见了我的眼泪 是怎么样的情节 我能感受你的心痛 你也能感受我的脆弱 我们手牵着手却是麻木 你总是用我不懂的方式来保护我 我总是用沉默泪水来替你疗伤 其实是你在拯救我 还是我拯救你 计较不计较又如何 我到现在才发现我当初被耍的很厉害 我到现在才发觉我是一个笨到无可救药的蕃薯 我到现在才知道我已涌出全身的力气逃脱 我到现在才知道该穿上防备衣面对爱情 而你明明是善良的天使 被上天耍成恶魔那么残忍 而你现在明明是恶魔 却比谁都害怕我受伤 害怕对我不公平吗 如果当初你不狠狠地把我甩开 就请你好好地爱到底 也请你好好地爱你自己 是不是心跳只有最亲近的人静静地在你怀中才听得到 而自己感觉不到 昨晚你睡在我怀里时你感觉到我心跳 我自己却一点感觉也没有 你平常说你麻木了没心跳了 我也想告诉你,不是的 我...也感觉到你的心跳 当初的你是天使 一直守护着心爱的人 当爱情的生命结束了 你选择了割爱自己变成了恶魔 心如刀割狠狠留下伤口直到现在还在流血 我的泪水能够帮你包扎伤口吗 每当我听见你与她的故事我都想紧紧抱着你嚎哭 我不是吃醋也没想过要取代她在你心中的位置 我只想一直呆在你身边一直替你止血 我不怕眼泪会流干掉光光 只要你不把我推开 无论是天使的翅膀还是恶魔的翼都是用来守护幸福的 你有我也有 爱你非我莫属

纯粹发泄

为什么上天要派一位恶魔来收服我为什么不是天使融化恶魔的心为什么?为什么?为什么? 我们的未来如何相处我们可以有未来吗? 你受伤过,没有安全感,难道我不是吗? 是你把事情看得太重,还是你太在乎你自己你说的一句话,我会重复回想几十遍....在头脑打转的问题,好烦哦!!! 我们应该在一起吗? 这个问题开始出现了,但我不想放弃而你仿佛想我把你推开你没有安全感同时也另我没有安全感,我很难过其实我也不知自己在写什么纯粹发泄...

经历2

昨天上了一堂课 活了这么久我才发觉我经常会忽略别人的感受, 原来一个小动作会影响到一个人那么没安全感... 关于人生大道理, 我只是凭着自己对的感觉走, 原来自己对的感觉在别人的角度看来是错的, 有点无奈感!! 关于人与人之间的相处之道 我还有好多好多要学习一直以来, 在家我是万金, 被爸爸妈妈宠坏, 被弟妹信赖 我却一直忽略了他们的感受, 直到今天被人说我不会做人!! 因为关系太亲密,我不会说谢谢了 因为关系太融洽,我不会说对不起 因为关系太配合,我不会把心底话说出口 也许是想拥有一些默契 也许是动作习惯成自然 反而这样会造成错误观点 反而这样会忽略别人想法 嗯,我知道了 我会用行动证明我不是过于现实的人 我会用行动增添我身边亲爱的安全感 嗯,我会做了

经历

哭泣对我来说已经不是什么了，但对倔强的你来说绝对是软弱的。和你在一起两个星期，我哭泣了两次，也许恶魔的你试探着天使的心，被你试探到了，中了我的伤口，我在你面前哭泣了。你说要离开我吩咐我忘记你，你把我推开，推到危险的边缘，但你就舍不得说分手。你觉得我做到吗？我会忘记到你吗？你怕辜负我给不到我幸福，但我只想开开心心和你在一起，不想再把恋情成为遗憾。

爱情不是皮球，不是你打得越大力，它就会弹得越高。就算你付出再多，也不一定得到想要的回报。这是你说的。我明白。明明我付出对你比较好，你应该觉得开心，你却暗示了这句话。我应该说你人好还是说你想找借口逃避我。。。我不知道。

你去哪里我就去哪里。带我远走高飞，不去理会。你问我会后悔吗？后悔过后才打算吧，我只知道现在没有你在我身边我就会后悔。那你可以接受和我同居吗？现在可以，以后还可以吗？无论如何我还是想试试。

咸鱼花腩褒

咸鱼花男褒，

前几天你问了我很多问题，我都不会答，答到糊里糊涂。。。呃啊(⊙o⊙)哦。。。你问我有没有想你，我说没有。你问我如果我在吉隆坡你会不会来找我，我说不可能。

也许我的倔强伤害了你，这几天你对我有些冷淡了，也许这是你对我的惩罚，但我希望你明白。在现实的生活里是没有浪漫的爱情的。

我想你，又能怎么样？你在这么遥远，难道要我立刻飞去找你吗？
我想你，又能怎么样？找另人来抱抱，难道这样我的脑海就不会出现你的画面吗？
所以我宁愿控制七情六欲不想你了。

你的心我的确猜不透，我也不会刻意去追求，因为我明白了一个道理，我要的东西你满足到我，所以你要什么我就会给你什么。爱情是当我进入赌场的时候。我已经陷入了爱情。赌钱的时候，我只会想你值得我去丢本吗？要丢多少呢？过后，一切就交给上天安排。

以前是我太冲动了，我倘若有一桶金就把整捅金拿去赌。我不懂得细水长流，我不懂得凡事要留三分，我不懂得忍耐就是最大的武器，我不懂得成功是要靠智慧。现在我懂了，所以请你原谅我的倔强，我好想和你一起生活，好想每天见到你，但如果我冲动的做了这个决定我会后悔，你也会后悔。我不希望我们完美的爱情拥有缺陷。

我们的爱情从不公开，因为距离的关系，我不会承认你是我男朋友，这是我唯一可以给你的额外自由，但我发觉当我习惯有你的消息之后，我。。。开始爱上你了。


永远祝福你的小雨

choose

LOve can ConTrol a PerSon Fate

HaTE can conTrol a perSon Life

A FleXible GiRL not A preFect GiRL

EasY GoinG doeS Not REPresent Accept

PleaSe ForGive HaVE limiT For loVing

Love anD FreeDom picking ONE

CoFFee TEa OR me ??

LOVE can be forever And ever

FReeDom just For aWhile

NEEd freeDom....

let's LoVE Flow

HUrt but let's it flow...

EMO EMO EMO...

荒唐

人倘若没私隐仿佛赦裸裸站在十字路口

摇晃在徘徊人群中

隐藏秘密等于说谎

善意的恶意的只为保护自己或他或她

男人脱下女人口罩和睡衣

女人揭穿男人的谎言

不同的行为动作语言皆一样可耻

男人无法负责永远填补女人空虚

女人无法负责永远填补男人痛苦

当他说了谎自然会用另一个谎原第一个谎言

当她第一次脱下了睡衣自然会脱下第二三次

他说越多谎,越想从她身上得到越多信任感

她脱得越多,越想从他身上得到越多安全感

到头来一样荒唐

到头来男人沉默了

到头来女人不脱了

男人累了

女人不爱了

Dare & Play

他第三次说要买飞机票给我了

其实 我心里有好多说不出来的害怕

感觉得出他没有骗我 也没必要

只是这么好的情人我能拥有吗?

这么完美浪漫背后的代价是什么?

我承受的了吗?

他一直为我努力一直喜悦我

我说如果我们不能见面证明了我们没缘份

他不认为是这样

我一直不想开始这段恋情

他却一直给我希望,让我期待这一段恋情

开始也许是遗憾

不开始更是遗憾

如果这段恋情出现第三者

美梦结束 恶梦开始

这是我唯一没把握的东西

只是我们答应了彼此

不伤害对方的另一半

保持秘密

我做得到吗?

还没开始恋情已经说完出来放上部落格了

一个人如果没有遗憾 人生就不会完美

豪赌的诱惑越来越强烈

DARE is my STYLE

PLAY is my LIFE

爱需要勇气

玩需要勇气

赌更需要勇气

这场仗需要IQ EQ 加QQ 第六感

赢了下半辈都幸福

输了也要输个漂亮的回亿

如果这篇我想说的话让他看见了

无论他什么表情

没关系

这是上天给我们的安排

这就是缘份...

命硬

一年又过去了

不知道这几年来我写的部落格有没有被家人看见

如果看见了会和我一样哭泣吗？

又不知道有人来敲我部落格的门吗？

是博客，陌路人，还是真正明白我的人呢？

从小到大都没有人说过我命硬，

每个人会算命的不会算命的

看透世界的，看穿他人的

都说我是个有福气的小孩

直到有一天，在我最落魄的时候

遇到了观音菩萨，她说我是命硬的小孩

拥有很多心结，背着很重的包袱，每天都会有负面的想法

她说傻孩子，你应该学会快乐，你应该学会放下，你应该学会面对

命硬。你是个坚强的孩子

命硬。你是个开朗的孩子

命硬。你是个有担当的孩子

偶尔我会哭着写上一大篇的部落格

偶尔我会心情不好乱写一篇部落格

人隐藏着秘密是很辛苦的，所以我把人生写了下来

秘密通常是不好的事情，是自己的心结，心事。。。

看回了自己的部落格

我认同了菩萨的话

我。命硬。

我经历了很多描黑了的道路

我经历了很多坎坷狼狈事情

我。命硬。

我坚强地站了起来继续走路

我微笑着面对未来接受未来

我。命硬。

我。明白。
新的一年又来了
我的命将会更硬
放心吧。。。

哭

女生会因很小很小的事而哭,

女生想法太细致了,

人是水做的,女生更是眼泪做的

小时候哭不需要借口,不需要掩饰因为还小

可十八岁了还哭...

哭....告白失败,被男生拒绝

哭...自己配不上他

哭...自悲自闭

哭了整整半年

可十九岁了还哭

哭...恋爱后分手我哭

哭...他说我们不适合

哭...他说对不起

哭了整整三个月

可二十岁了还哭

哭...工作压力太大

哭...遇见让我依赖的男生

哭...他把我宠坏却说我是小孩

哭了整整一个月

可二十一岁又哭

哭...突然拥有的我失去了

哭...他要离开我

哭...心痛,我们没联络了

哭了整整数十次

我越哭越少,越哭越坚强

我百毒不侵其实已经百毒侵心

有资格让我哭泣的人才是有资格让我幸福的人

哭不是博同情扮可怜

哭不是想要得到更多的爱

男生永远不知道女生为何哭,也从来不问为什么

原因是我在乎你的在乎...

原因是我有用心对待您...

所以你一句话

感动的,温馨的,说慌的,抱歉的,伤害的我都哭....