男人啊！！

昨晚某人问我：“怎么样才算是个好男人？”我说会负责任

有担当的也许是个好男人吧！某人反问说：“全世界的男人都会想要赚钱，大多数的都会以事业为重，那全世界的男人都是好的吗？”我想想，也不是全以然。我又说胸宽广阔的也许是个好男人吧！某人反问：“那怎样为之胸宽阔呐？？”我想想，其实我也不知道呐。某人又问我：“你认为你能了解男人多少呢？”我说七八十巴仙吧！某人哇了一声：“这么有信心呵？？那你的男人呢？？你了解他多少？？”我忽然沉默了。某人微笑了，说道：“男人自己都不了解自己，女人怎么能够了解他呢？？”哈哈。。某人继续说：“倘若男人野心大，良心就小，一个有担当胸宽阔的男人野心肯定很大，自然良心就会缺少。那他没什么良心还是好男人吗？？男人啊仿佛一匹野马，他机灵，聪明，充满斗志，他知道世界很大，他奔放，狂爱自由，不受拘束。。。而女人啊偏偏需要爱上这样的男人。”男人的好与坏我不会分，我只凭着自己直觉勇敢的去爱。就算做错了，也值得。

粉红恋爱圈圈

痛苦的思念
想像我吻着他的脸
无味觉眷恋
酸溜溜沉淀
暧昧在于爱与不爱之间

发现
阔达的思念
占生活百分百巴仙
幸福在眼前
久久见次面
孤单请离开我远一点

疯狂地想念
I Q E Q 永不蜕变
疑心难免
联系无法断线
安慰抵挡不了互相爱恋

折磨地想念
心脏让火炯炯缠绵
无意中失眠
感觉我犯贱
爱情需要灌溉和经验

落空的思念
虚伪忙碌填补空间
凭空消失不见
走到极限
挽留不公平无奈亏欠

坚持地想念
享受习惯彼此语言
无条件奉献
堕入爱之圈
坚持果真可以成兑现..

后退

我
高尚
站在摩天楼
只能视见云朵
模糊

我
鲁莽
实践了如果
只能漫延时间
休息

我
遗憾
前进得太快
只能转身后退
徘徊

我
尝试
缓缓踏陆地
才能察觉美景
幸运

快速完成一段路程宛如马拉松，是成功却不完美
相反
一步一步享受不求胜利的晨跑，才不错过鸟语花香
。。。

坏坏女悄悄话

爱，真的可以习惯。
这几天，坏坏女头脑一直在打转，一直有一个困惑解决不了，由叛逆期开始自己早已习惯被看待成坏坏女，一个不被拘束，不被屈服，不被依偎，不被关心的坏坏女。因此双亲自然习惯对孩子过渡操劳，过度付出。
坏坏女知道。什么都知道。
以前的坏坏女比较自私，忍心让父母劳累，因为以前的坏坏女不懂得怎么爱自己更不懂得去爱别人。只好选择自立，自己保护自己。渐渐的习惯，坏坏女对家中一切不闻不问，显得一切无所谓。这不代表坏坏女不爱家，反之她是爱的。因为她长大了，懂得自己照顾自己了，她也不想父母太辛苦。
时间会漂流，坏坏女开始用心。
坏坏女开始觉得自己有能力去爱别人了，坏坏女开始尝试付出，下定决心对别人好，对家人好。用心体会，认真付出。当坏坏女对家里的人事物有所在乎时，偏偏父母不会坦然接受。甚至对坏坏女有所误会。原来伤害坏坏女最深的不是别人正是亲爱的家人,一句不相信自己的言语____致命！！ 坏坏女做错了吗??
其实没有人错。错的是习惯。
坏坏女习惯默默倔强。父母习惯默默担心。当事情改变了，父母反而不习惯了，没存在感了，也许父母的命运就是一生为孩子付出，坏坏女的坏也许就是父母的一生。。。坏坏女没怪任何人，只是心里总是有说不出的复杂。坏坏女只想留言:[爸妈，我很乖了。你们可以习惯我乖的样子吗??]
习惯了，真可怕！！坏坏女依然是坏。。。今夜的心情是灰灰的。

现代罗密欧与朱丽叶

现代的罗密欧与朱丽叶各自坐上了对方旁边空荡的宝座。但，时间，地点，机会，还是让他们分隔两地。现在的他们只能靠稀薄的‘ msn’ ‘ facebook’ ‘ sms’ ‘ I phone’ ‘ 3g’ ‘ sony ericson ’‘ nokia’其中一样来维持关系。 虽然关系脆弱但牵扯的心却很强。但愿他们不要放弃。因为他们是值得被等待的。

今天朱丽叶得到了一个失望的消息，在即将来临的圣诞日，朱丽叶得一个人度过。忽然朱丽叶的心下了一场大雨。‘拥有’对罗密欧来说只不过是名词，不是动词。拥有了宝座，就不会再有所行动。除非他想拥有更多。朱丽叶能见谅，不会为难，不会让罗密欧烦心。难过的是，第六感告诉朱丽叶他并不是这么的喜欢她。。其实朱丽叶没有想象中的特别。她是普通的女孩子。她也需要陪伴。。

罗密欧开始有烦恼了。家里事情让罗密欧没办法在寒冷冬季夜里陪伴朱丽叶。他让自己喜欢的女生受伤了。他或许感到亏欠。他越亏欠越不知怎么面对朱丽叶。打电话??不知说什么。。。facebook留言??不知写什么。。。说对不起??他并没有错啊。。。说我爱你??应该吗。。。罗密欧懊恼。心情忐忑不安，坐立不定，完全搞不清楚状况。

朱丽叶与罗密欧是同一类人。他们仿佛心灵相通。朱丽叶仿佛知道罗密欧的温柔。她思考了许久，放下难过，放下身段向罗密欧提出无理要求 [可以在白色季节之前找一天陪我吗?我知道你累但我真的很想很想见你。可以当好人一次吗?拜托。。。]朱丽叶鼓起极大的勇气才发了这封短信。其实朱丽叶心里是害怕的，害怕被拒绝，害怕第二次受伤。不过她还是勇敢了等待了。等待是煎熬。因为上辈子的罗密欧与朱丽叶情路坎坷，现代的也是。他们承受得起种种的苦涩吗?他们能够苦尽甘来吗?谁晓得??坚强的女人特别感性，脆弱的女人特别性感。朱丽叶有丁点清醒了。她当时会发出无理的信息是因为她需要保护与陪伴。罗密欧不明了，在这几天内罗密欧对朱丽叶冷淡了。他的不理不睬朱丽叶很痛心。她只能对自己的无理作出抱歉。当天静夜，星光虽闪烁但朱丽叶身旁是黑茫茫的，她坐在楼台，沉思，打给他：“你怎么样了，你好像有东西和我说？？”罗密欧还是很冷静不知要对朱丽叶说些什么。。。直到深夜，罗密欧线了一封信息给朱丽叶【其实，我喜欢上你了。但，不知道为什么我总是这样。对不起。伤害你】。。正在酗酒的朱丽叶看了这封信息傻眼，泪水不禁从眼眶飙出。是微笑的泪滴。感动。
多两天罗密欧要乘上游轮去远行，在一个星期内的联系更微弱了，俩人都不知如何将爱蔓延。距离是以速度和时间形成。漫长遥远。罗密欧与朱丽叶的爱情宛如听见，看见，闻见，却触摸不到。罗密欧出国的第二天，朱丽叶和朋友到海边谈心，她们坐在沙滩上，静静地凝听着海浪声，朱丽叶望着无边界的大海，黑暗中只见一闪闪的小灯光，她心想：『亲爱的，你一定是存在在小灯光里面吧？？』想了想，朱丽叶嘴角挑起了笑容。小灯光提醒了朱丽叶，不管再遥远的距离，罗密欧已经存在在朱丽叶的心里了。爱已存在了。
朱丽叶坚持守护这份爱所以她写了一首诗保留思念罗密欧的感觉。

【 痛苦的思念 想像我吻着他的脸 无味觉眷恋 酸溜溜沉淀 暧昧在于爱与不爱之间
发现 阔达的思念 占生活百分百巴仙 幸福在眼前 久久见次面 孤单请离开我远一点
疯狂地想念 I Q E Q 永不蜕变 疑心难免 联系无法断线 安慰抵挡不了互相爱恋
折磨地想念 心脏让火炯炯缠绵 无意中失眠 感觉我犯贱 爱情需要灌溉和经验
落空的思念 虚伪忙碌填补空间 凭空消失不见 走到极限 挽留不公平无奈亏欠
坚持地想念 享受习惯彼此语言 无条件奉献 堕入爱之圈 坚持果真可以成兑现】

终于罗密欧回国了，他立即与朱丽叶联络，但他们俩关系还是很稀薄，爱情本来就是一场赌注一次搏斗，罗密欧直觉性以坏人身份把明知会 让朱丽叶伤心的照片放上facebook，罗密欧只是在赌，他在赌朱丽叶坚定战斗的心。朱丽叶看到照片了，她是如此的平静，超乎自己想象。也许她明白，所以她慈悲，她容忍罗密欧的错杂。老天爷赐他们缘分偏偏总是爱看着地球上的恋人爱到生离死别，今天，轮到朱丽叶出坡了。罗密欧也因为太累没时间陪伴朱丽叶。无奈的俩人啊！！
入夜，罗密欧唐突唱出了一段心声给朱丽叶听。这首歌是郑中基的‘无赖’。女人固然是水做的，朱丽叶固然留下了几滴泪珠。听见了自己男人温柔声音，在没有安全感的深处朱丽叶是温暖的。罗密欧仿佛赌赢了，也不忍心再让朱丽叶受伤，向朱丽叶解释一切后，他轻轻许下了承诺：“我会好好的和你相处，我会好好疼你的”。。。
圣诞节的前一天便是平安夜，终于到了这个时刻，罗密欧打给了朱丽叶：“圣诞节快乐！！我的礼物叻？？”朱丽叶毫不犹豫开口要求礼物。。罗密欧说道：“你的礼物一直都在，那。。。我的礼物叻？？”朱丽叶愣了一会儿，对厚，他的礼物叻？？想了想，罗密欧要求并不高，他只要一个吻。朱丽叶说道：“好，不过要欠着先。。。”这一夜，俩人并不孤单，心连心的感觉就如牵挂与被牵挂一样甜蜜幸福。

互补角色

心房仿佛电影院。有着许多许多座位，座位上也坐着各有不同的角色。每个人一样。
亲爱的父母，永远选择坐在电影院后座，护着孩子不停长大，默默在背后支持着。
亲爱的朋友，永远不会对号入座，偶尔聚集，偶尔分散。醉时同欢乐，醒后各纷飞。
然而我旁边的位置是空荡的，是留给最爱的人的。偏偏，最爱的人留给我的只是回忆的污点。曾经的轰烈是至今的绝望；曾经的拥抱是现在的受伤。他曾经拘留但早已默默离去。。寻寻觅觅徘徘徊徊旁边的位置现有发霉的味道了。难过。
无意中我的随笔，你发现了。我的文字裸裸透出了心事，唯独你愿意把它掩上衣服。想起小学时候看过一篇文章，某天老师在白板上画了一个黑点便问学生：“白板上有什么？？”学生们毫不犹豫随口回答到：“黑点。”老师微笑了一下便说道：“白板上这么大的白板，墨笔和擦为什么大家只看到我画上的黑点呢？？” 这短短的文章让我恍然大悟。 原来执着于小小的遗憾会忽略未来辽阔的天空。也许只有打开心房才能接受下一段恋情。
我接受了你的爱护让你踏上了我旁边的宝座。渐渐我发现你伪装自己，你说你是坏人，你沉默，你犯贱。吩咐我别爱上你。我不了解，我只知道你和我一样，是空虚的。你在你旁边的宝座建了一道墙，你封锁了自己，你选择单身，好几年只为不想伤害心爱的女生，因为你牺牲没人知所以你寂寞。或许你也受伤了，连你自己也不知道。你只会一直逞强，直到寻找不到自己的身影。所以你害怕承诺，倔强太久容易倒下，你害怕自己倒下保护不了心爱的女生；所以你防备，不让别人看见你疲惫。你累了，辛苦了。我想。
我想说，如果你放心，找回你自己这个任务就交给我来办吧！假如有一天你伤害了我，我会狠狠地告诉你。只要你放心，我会愿意承受你的倔强。请你也给我一次守护你的机会让我陪你一直走下去。。。(^_<)

乐在其中

用最差劲的喇叭
声响调到最高
炸歌
把动感的歌炸到最极端
却只在噪音的边界
也许可称这是带着旋律走的噪音
刺耳？？我不在乎
我只知道我乐在其中
爽！！

不再奢求

我越来越贪心

魔术师变了开心给我

我不知足 我想要幸福

也许是我的贪心 使唤了魔术师的魔性

恶魔什么都懂

他会读心术 他狡猾点子多 他知道女生的心

他能够随手操控我的意志与情绪

他出现时

我笨拙 我温柔 我依赖 我珍贵 我信任 我微笑

他消失了

恶魔开始拘束我天使灵魂的自由

不知不觉

我霸道 我狂野 我庸忙 我乏贱 我脆弱 我漂泊

不知道从什么时候我盲目迷失了自己

心下雪了 脑空白了 身麻木了 灵冻结了

我不再贪心 我不再奢求 真的什么都不要了

这是唯一能守护开心的方法。。。

我只是个笨蛋

魔术师
浓厚的魔幻
挥霍手中的魔棒
召唤神奇的法宝。
自己操控宇宙的力量
内心却纯净敏智。
他很忙，
总是若隐若现。
他牺牲，
创造美好未来。
他沉淀着一股让平凡人无法想象的魔力。
亲爱的他是我的魔术师。
他是我的魔力。
他使我霸道。
他使我硬朗。
他使我勇敢。
当魔术师脱下外套，
脱下面具，
脱下秘密，
原来他是疲惫的，
他是平凡的。
这些我都知道。
但我什么也做不到。
对不起~
我只是个笨蛋。

放下

前几天算塔罗牌，好准，又被点醒了一下。。
神说我丑闻，在时机尚未成熟之下做出惊吓人民的决定与行动，轻率，鲁莽，想一步登天招人话柄。
神说我眷恋，放不下内心梦想却不积极面对眼前的一切。

其实看着父母一天一天的老去，妈妈灿烂的笑容叠着一层层的鱼尾纹，父亲壮观的体型缠着腰酸背痛征兆。

我开始学会暂时放下梦想，踏入实际。也许一步一步的平凡是我的安定，也许简简单单的生活也可以很生动。人生的一幅画是自己亲手画出来的，如果我真的画不出梦想的动感，我又何必让这幅画有瑕疵，我何必逞强着追逐不到的梦想。这并不代表我的人生就这样结束，其实只是一个开始。以前的我都朝着自己方向不断莽撞，现在的我学会了转弯。以前我画的图画都是黑暗孤单寂寞一个人，现在我学会了画别人的人事物添加图画里头的色彩。以前的我只为自己而活，现在的我学会了为别人而活。

我放下了。。。

旅行

好不想把穿了四天的外套洗掉哦！！
它有着我与朋友们在槟城度过了三天两夜的回忆。。。
它有着咸咸的海水味，
朋友聚会温馨味，
沙丁鱼味，
车上的香水味，
睡觉的口水味，
朋友的臭屁味，
大家团结的味道。。。
统统的
喜，
怒，
乐，
甜，
咸，
酸，
苦，
惊吓，
兴奋，
都隐藏在外套里。
谢谢你们让我意味着开心与幸福
谢谢你们让我拥有没烦恼的四天谢谢你们。。。

魔术师出现

整整一年没嗅到早晨的空气。有了自己生意后，我的生活一塌糊涂变得堕落颓废。
有时候在想，我还要哭泣多少次才能到老；还要经历多少风波才不失眠。
有很多事情要独自面对；很多困难问题要亲自解决。
明明有自己生意是一件值得开心的事，我却每天睡觉至午安才起床；
明明家里是很幸福温暖，我却不想呆在家。。。也许是我不想面对明天的一切。
我累了只会一个人哭泣，哭完了还是一个人扛下不愉快的心情与烦恼。

曾经以为有人可以为我一一解决所有事情成为永远挺我的人。我错了。当我开始希望，盼望，对他有所期待时，原来最失望的还是我。我还是被抛回一个人痛心，一个人流浪。。。终于我没力气了。选择了到处旅行，选择放下所有烦恼。但烦恼此终是烦恼，不会不翼而飞。当我回来准备开始继续叹气时，神秘的他出现了。他仿佛幻想中的魔术师拥有着神奇的魔力。每当我把心事往他倾诉后，他将会统统把我的烦恼变不见而把我原来的快乐变回来。我不了解他有着什么法力，我开始明白原来我要的不是能够让我依赖的人，而是能够让我抛开烦恼的魔术师。。我开始学会了积极面对现实。

近来早晨的空气特别清新，由其是有着雨后天晴的味道。

简。单爱

今夜我失眠，想起18岁的我们，在不同的地点不同的角落。在海边，我们一群朋友坐在沙滩上围圈圈数星星，随着海浪声唱起抒情歌曲，而我眼中只有傻傻的你。你背着我在沙中漫步，在背后的我真的好幸福。18岁的我们一群朋友在撞球场，我吵着要你教我打撞球，你就顺意而行，你从我背后抓住我的手，刹那感觉好温暖。18岁的我们偶尔与朋友搭车兜风，通常你与我会坐在车后，累了，我靠在你肩膀，静静的，牢牢地依靠。。。18岁的我们一起在家举办烤肉大会，我需要帮忙，你提早到我家弄得汗流浃背，那时候的我有微微的感动。18岁的我们一群朋友开始学喝酒，我发现，原来你喝醉了会想要抱抱，可爱呐！

而19岁的我们，没联络了，偶尔还会遇见但我们变成了陌生人。我唯一开心的是。。。你还记得我名字。。。

现在20岁了，告白失败的两年后，我与你还可以一起拍照留下难得的美好回忆，我有再次想太多，是我们缘分还未尽，原来我们一天未走到尽头都不知道明天过后会怎样，或许当年无知的告别是我成熟的道路，或许当年的拥抱是我一个人生活的坚强力量，或许空荡荡的天使需要恶魔来保护天使却融化不了恶魔的心，20岁的我想与你说声谢谢，我知道你对我没有这个感觉，所以我选择了另一种方式守护这份爱，无论以后的我们是否会手牵手，自愿我们不是擦肩而过的陌路人，我会永远在你面前傻笑着祝福你。。。

20岁的我仿佛找不到那所谓的爱，我。。。还要哭泣多少次才能到老像阿嫲一样坐在乏黄的藤椅上看着子子孙孙咪咪笑，还要经历多少的风风雨雨才能有风和日丽的晴天。。。？？看来我又要自问自答了。。。没人懂得。。。

（灵感来自于几首动听的抒情歌曲。。。《我可以》《手心》《守护天使》《明天过后》《1943》

爱上副经理

懦弱，胆小，自闭，怕事，好欺负，是我从小的性格，连在黑夜里睡觉也不能一个人的我，就像温室里的小花，每日都梦见同一个画面，
突然间从一个两百磅的大肥猫变成性感无敌的小野猫，成了众男生的目光，让人蠢蠢欲动。。。往往这只是我日有所思的梦。。。

终于到了十八岁那一年，因为学业成绩不佳，只好迫着自己出去找工作，以我不敢面对残酷社会的态度，根本就无法在众多人群中立足，
只好在朋友的介绍下找到了美容的工作，这美容公司比较小而且是新开张的连锁店，
所以这间公司只交给副经理打理。。

上班的第一天，也许肥胖自卑的关系，我不太爱打扮，所以邋邋遢遢穿得像土包子般，面对着彬彬有礼，英俊潇洒，一身西装打扮的副经理，原本胆小的我显得更衰落，我的心如被全身上下的神经线拉得紧紧地，我恨不得第一天就赶快辞职。但，我被他诚恳的眼神，和温柔的嗓音说服了。。。我决定留下来工作，原因只有一个，这里有着莫名的安全感。。。

从此我就告诉自己，我要学习勇敢一些，抬起头来面对上司，面对顾客，也面对未来。。。就这样，我渐渐熟悉上班的生活，慢慢习惯人与人的沟通，每天按部就班的完成副经理吩咐的工作，在美容院每一个角落留下了微笑的足迹，我也爱上了副经理。。。

今天是12月24日，平安夜。我对他的思念总在脑海中不断地奔驰，忽然忍不住地写了一封告白的通讯，在挣扎犹豫了一夜后终于传了给总经理。

等待别人给的答案是很辛苦的。我的心一直忐忑不安，耐了一天仿佛煎熬了十年。一个人不断徘徊在拥挤人潮中，在这城市里，每个人脸上都是挂着甜美笑容。我望着一棵棵装饰精致华丽的圣诞树，轻轻飘过的雪花，还有最让人期待和充满希望奢华的圣诞老公公，感觉幸福已在左右。。。

没想到，我的幸福可以在一秒钟后立即破碎。我。。。竟然看到我深爱的副经理和别的男生在大街上拥抱还，接吻。。。片刻，我不知道哪来的勇气跑了向前并用力分开与阻止他们，我望着副经理问道：“你有收到我信息吗？？”。。副经理毫不犹豫地回答：“你是谁呵？我认识你吗？”简单的一句话，出乎我想象，我不断告诉自己我不难过，我很冷静，我的心只是被最尖利的刀划过而已，眼泪却来不及反应，不停地落下，落在我极度脆弱的心，狠狠地刻画出痛苦的痕迹至腐烂，永不消失，我不埋怨甚么，我对他只是一厢情愿的爱但我真的忍受不了这些痛苦，仿佛停止呼吸。。。我，昏倒在地。。。

当我昏醒后，我发现自己躺在自己熟悉的床上，妈妈告知原来是副经理送我回来的，他。。。为什么要这样做？我脑子里不断出现昨天的画面，他没说不喜欢我，只是在男友面前假装不认识我，于是我下定决心，要坚强勇敢一些，要改变自己，所以，我要减肥。。。从现在开始，我将会爱上苹果，绿茶，减肥膏；而炸鸡，薯条，汉堡全会被我抛开。。。

走着久无止境的路，我已经没力气了。肚子咕咕地在打鼓，仿佛正在逃亡的阿拉伯战士在渺茫没边界炎热沙漠中。天嗄！还有半个小时要走！哎呀呀，减肥真辛苦！[不行，为了副经理，拚了命吧！]

终于，我在短时间内，由一位介于两百磅的胖妹瘦成了45公斤。并改变了自己的发型，穿着，与增加了自信。以前超土，懦弱，胆小，自闭，怕事的宅女不会再出现。

我第一时间，来到了副经理家门口，叮咚。。。他走了出来。他的眼神让我知道，他不认得我，我跟他解释一切后再次和他告白，这次我完全做了足够的心理准备，结果还是再次被拒绝，我轻轻的拉着他的手，是寒冷的，我说道：“我知道你对我没感觉，也知道自己不能为你付出些什么，但我想让你知道，如果我能够改变，你一定也可以。”他转过头去不敢正视我说道：“不可能的，我不需要改变，也不想改变。请你回去吧！”
[我不会放弃的]

每日清晨，每当我到他家附近的公园跑步时，都会顺便送上热腾腾的爱心便当加上一张祝福的卡片。希望我可以成为他身边的守护天使，照顾他，爱护他。有时候，男人也需要被爱和被了解的。虽然他依然对我不闻不问，他收到我的祝福，我就心满意足。

爱情总有它该去的地方，缘来缘去就是这个意思吧。今天是情人节。副经理冒昧找我到酒吧酗酒。当我到达时，他早已喝醺。服务员说他灌了几杯烈酒。我看见他哀愁的样子，问他到底怎么一回事。他突然抱着我，紧紧地。他哭了。男人流泪比流血还心痛。我感觉到他的悲伤。他与他分手了。

第二天，他在我细心的照顾下，醉醒了。他凝望着我，说道：“谢谢你，我们。。。试着交往吧。”他打开绅士的手对着我说：“May I ??”我笑了，他也笑了。。这是我们幸福的开始。。。他的手不再是寒冷的。

寻找。。。到不了

好久没上部落格了呐！！

前几个月某人送了我一只很大只的海龟公仔。。我很喜欢这个礼物。海龟对很多人来说应该是没特别的感觉吧~但，我深深的觉得，海龟可以安抚我的情绪。。。每一次抱着它时，我都会不禁大哭，仿佛只有它了解我。



海龟诞生，当它能够从蛋壳里挣扎出来那一秒钟开始，它就必须自立的负责延续自己宝贵的生命，靠着微微的力量，小小的龟壳，一步一步潜入大海里漂浮。。。在深海里活着，也许它会遇到丑陋的章鱼或可恶的大白挲，而它仍然活下去。。。



海龟冷静独立，细心处事，按部就班慢慢地成长，拥有着坚硬的外壳却得不到想要的安全感，海龟或许需要一个充满阳光的岸让它永远依靠吧！

最近我的心情就像海龟一样已经潜入深海里，缺乏安全感，正在寻找能够让我赖着一辈子的岸边吧。。。偏偏第一个海岸对我而言太完美了，鸟语花香，阳光普照，仿佛仙境，呆在这里好像我的精神来源，但这一切太梦幻了；第二个海岸，是个五星级的饭店，服务周到，无微不至，却让我得不到海龟活在海洋中的空间，一切的斗志，坚强，梦想，甚至朋友缓缓离我而去，令我无法呼吸，唯有拼命脱离苦岸；第三个海岸，平静，当我的世界变得枯萎时，这地方总是下起大雨，而我只宁听着雨水撒落在屋顶上的嘀嗒声就会从烦恼中得到冷静，但某天这地方却不再下雨了。。。唯有回去荒凉的海底。。。继续彷徨的寻找下一个海岸。。。

一年多了。。我仿佛到不了另一个更可靠的海岸。。。

好累好累

最近又找到一个人成为我减肥的推动力了，这个人离我很远，要等好久好久才能见他一次。
跟平常的感觉一样，喜欢不到自己喜欢的人，但，我知道这永远不是爱只是让自己活的更精彩的推动力而已。。。也许曾经付出过，心碎过到麻木已经忘记了自己忘记了爱其实是什么，以前见到帅哥会充满希望的想要得到他的爱他的保护，现在见到帅哥也只能说，我不想要这样了或我们当朋友好了。。。现在我的追求者付的只有钱出的也是钱，他们没有错，错的是我的想法与原则，因为我一直在寻找真正对我有感觉真正爱我的人，为何老天爷爷总不能把爱情和金钱连成一条线，拥有爱情的情侣总逃不了钱的困扰，但拥有百万金的情侣总缺乏了一些爱情的滋润。。。
寻找是疲倦的，等待更是呆，我。。。好累好累。。。

褐色巧克力

想像自己吃着巧克力。。。
我店开张了一个月，虽然本人还没定性想牢牢地顾死一间店，可是我发现我开始会对这间店负责任。。。七月二十五日，朋友庆祝生日，我们一起到clubbing喝酒，当我到达那儿的时候，我突然觉得自己很老了，仿佛不适合在这儿出现，其实里面超热闹的，而我选择了平静的楼台坐着听歌，是我对这些生活厌倦了吗？？还是做了生意过后太多事情需要处理而感到疲惫？？
今天午后用餐时，谈到了一些话题，我今年才二十岁，很幸运当上了老板娘，想想，那多十年我该做些什么...也许开分行，结婚生子，那再多十年呢。。。也许孩子长大了，可以享享清福，去环游世界，那再过后呢？？。。。唉，想起这样的生活就觉得疲倦。。。。
褐色巧克力也许可以平伏情绪，让血糖升高一些，让自己开心一些，不过吃太多巧克力会肥呐,又取消了这个念头，加上最近在减肥，更是负担。。。
每次写完了废废的日记过后真的觉得自己太废了。。。哈哈，请原谅我的无厘头!!

绿之奥妙

七月十九 无聊时间

我觉得很少人会发现绿色的奥妙，绿色可以有大自然的复古，也可以是潮流，它无时无刻会出现在我们眼前，哪怕只是小小朵的四叶草，就能带给我们无数的幸运。。。绿色虽然很不起眼，但，当花儿绽放时，总不能缺少绿叶的点缀；绿色是色彩中的平衡点，让地球稳重，让生命延续。。。

偶尔，我会望着绿匆匆的田野发呆，感觉自己是翠绿，感觉自己很渺小却不断在地球的某个角落俳徘徊徊。。。一直在守护着自己的原则，诺言。。。累。。。假如我是一片绿叶，我已经开始渐渐枯萎乏黄；假如我是青苹果，我已经开始缺乏氧气皱皮，被小小虫蛀入，腐烂。

在爱情中的我，也是粉绿的，兜兜转转还是孤单一个，一直坚持着的那一朵鲜花，令我太执著地连自己也遗忘了自己。有时自己也会寻问自己：“我是谁？？”放不开这朵鲜花让我永远躲在花园里，慢慢的软弱，失去了坚强和勇气。。。

今天心情是平静粉绿粉绿的。。。

被污浊的牛奶色

七月十七日 上班时间。。。
昨天晚上八点半就在溫窝里入眠，直到今早十点，虽然睡了十几个小时但仍是疲惫，也许我又发梦了，这次应该是动作片，我在梦中护着一只不断被箭射的鵰，它不断逃，我不断护，结果那只鵰还是被射伤，它疼痛无辜的眼神刺进我怜悯它的心。。。这时电话想起了。。。。

我每一次发梦都迷迷糊糊得有故事性，如上次发梦惊讶的一点一滴我还历历在目 。。。
陰陰沉沉，夢見自己在駕使，外面下着傾盆大雨，眼前一片濃濃的霧,差不多抵達家門口時，忽然有一名隱形人，批着長長的白布，騎着摩托, 快速地從我后左邊飛過，隱形人的白長布完全遮檔着我的車前鏡，使我看不見前方的路嚇得我不知索措，立即將方向盤向右轉，就在這時候，對面沖來了一輛跑車似的，濺起水花我立刻殺起車來，汽车旋转360度，冒起烟来，我惊醒了，幸好是个梦。。。呼！！

梦后的心情总是混浊，梦境与现实分不清，有时好想一直活在梦界，无需担忧太多地去闯关，不会受伤，仿佛哈利波特的魔幻世界，单纯只有好与坏之分，得到了法宝就是第一。。。不像现实世界里，人与人之间的争斗，弱肉强食，这样的游戏一点都不好玩。。。但无论如何，人类还是要面对残酷的事实！！算了吧，继续加油吧！！

我心情仿佛纯白色云朵

烦恼少了。。。
最近心情比较平伏了一些，想纯白色的云朵在天空上游荡，偶尔停顿下来，歇歇。。。
昨天乘搭巴士下坡去血拼，回忆起很多十八岁的傻事，也和朋友谈天提起了超多不同的喜怒哀乐，哈哈...还挺好笑的，有时候心情不好，真的需要找一些方法让自己好好地发泄，出去逛逛街，走走，是个好方法。。。休息是为了走更遥远的路嘛。。。嘿嘿，所以快不快乐可以任由我们选择的。。。

红火不灭。。。

7月8日 午 5时

今天说出了最不该说的话，气得妈妈团团转，现在想回有点后悔，也许我该成熟一些。。。
但只有20岁的我，是不是应该拥有更遥远的道路，更辽阔的天空呢？？心情超矛盾的。。。
衰在今天想找个朋友谈心都没有，一个只会嬉皮笑脸，一个又不理人，一个生日，一个小弟弟，一个没情没义，一个只会骗人，反正就是活活被气死，还是留在家里上网写部落格，享受绿茶比较冷静。。。。

冻结苍白的心

红嫩的心已冻结成苍白。。。
对你的感觉，彻裸裸掩盖不住，而你显得默默无所谓，窗外的冷风吹过，使我寒冷脸色越来越苍白，现在是零下五度，唯有你的温度能将我融化，但我却不知你在何处。。。

不知道什么时候，我越来越孤单，心烦也许是必然的，每日麻木上班下班，动脉静脉停止工作，头脑一片空白，泪水流得无奈，幸福无所不在全都是谎言。。。

粉红爱情分析普

這世上，沒有一個人的愛情譜爺蘇創造生物大地時，亞當和夏娃的誕生是命中注定的安排。。白馬王子檢到灰姑娘的玻璃鞋創造了兩個人的愛情故事；白雪公主因為吃蘋果中毒，被心中的王子輕吻后，醒了，這兩人也創造了愛情的奇跡；

有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子有的人你只看一眼，卻影響你一生有的人熱情為你而樂，卻被你悄悄冷落有的人讓你擁有短暫開心，卻得到你思緒的連鎖

真實社會當中，如果是相愛，他們會心靈相同，可是不會無時無刻在一起一個犧牲，另一個一定正在擔心；一個隱瞞，另一個一定正在懷疑；一個離去，另一個一定正在思念；一個尋找，另一個一定正在等待；一個送禮，另一個一定正在接收；

往往，單戀人的犧牲，對方一定視而不見隱瞞秘密的人，對方一定生氣罵人離去遠方的人，對方一定自由解脫不斷尋找的人，對方一定故意逃避堅持送禮的人，對方卻偏偏不要收

單戀人是笨蛋，是傻瓜，是烏龜。。。就算能讓對方感動，他最愛的人也不是你就算能讓對方幸福，他最珍惜的也不是你就算無理取鬧哭泣，也只會得到同情安慰如果，上天只賜你好好地愛一次，你就擴出去，好好珍惜；如果，你曾經失去，請不要放棄，盡責的愛下去；如果，有人背叛你，千萬不要報復在他人身上；如果，你被割傷了，請不要把疤痕留給別人；

不要因為寂寞而愛錯人，不要因為愛錯人而一生寂寞。。。把所有的祝福寄托于部落格。。。愿大家幸福美滿。。

橙色心酸～

倘如女生是水做的，那我的灵魂是雨水，心是酸。。。所以我是雨酸永远被忽略的一群家伙，只会被视为败坏社会的斯文败类，因为从我一懂事开始就看社会不爽！！什么现实，什么狗眼，什么弱肉强食~根本就是猪屁股。。。妈妈说：人要随着社会的改变而成长，社会永远不能随你而改变。。。那现在的社会学生败坏校风，爸爸强奸孩子，保姆虐待幼儿，这即使很好的社会？~pannai 咯。。
那我宁愿当阿弥陀佛，对世界不闻不问，每天对着墙壁念经，多好啊~可是，当这。。要剃光头咧！我长发飘飘（别误会我不是鬼），哪里舍得。。。到时就要说这句话咯，放感情些：‘我很丑，可是 我很温柔’。。。对吧？呵呵。。。其实吼，如果这社会有多一些人情世故，我并不这么讨厌它~可是大佬，人情味勒~一百个人当中应该没一个做到吧！！哎，可悲呐。。。让我这位欧巴桑举个例子吧。。呃，例如你是男的想追一个美女，你约那美女看电影，可是那美女说：‘我朋友a也要看’哇靠，追一个人要请多一个看戏咧，那。。。。~哈哈，这就是问题的出现，为何他要考虑请不请呢？有的还会耍些小手段不让朋友a出现~也许，大家都觉得是小问题，男的没有错吖，可大家有想过朋友a的感受吗？ 还有还有，例如你看见一个老太太正在检汽水罐，你有何感想呢？老太太可能被抛弃了。看见了，不心酸吗？ 心酸？那为何你不帮忙老太太勒？所以，被排挤的人群永远像小鸟断了翼，想要飞也飞不高。。
突然想起，四叶草的故事（自作的拉）很久很久以前，古人说：阿当和夏娃在寻找食物时，突然发现四片心型的小绿叶连在一块儿（就是四叶草啦）他们都觉得四叶草很可爱，所以就把它带在身边。。结果，他们走啊走，连忙就找到了果实（他们已找很久的食物）。。。从此以后，四叶草就被称幸运草啦。。。可是当他们想把幸运草带给后代时，幸运草已经不能种成原样叻！四叶草变成三叶草了~其实我也不知道这故事启发什么叻？可是就有某种可惜的感觉~嘿嘿，珍惜身边所有的一切吧。。。呃，本人灵感忽然中断，谢谢收看。。。

透白的恋情

我們相遇時總是雨天。。還記得第一次約會你靜靜地做在海石上陪伴着不想回家的我突然大 雨， 你我避到屋檐下這時后， 我們牽手了。。寒冷的手被牽着～ 窩 心

第二次下雨想念你，駛車去找你傾盆大雨不知你在哪里。。心酸溜溜 地終于你出現了看見狼狽的我你輕扶着我， 吻了我額頭说了一句： 傻 瓜。。。

之后的我们 ，见面的时候雨水总是不停漂落听说，雨水是天使落之 泪感觉天堂的守护者考验着你与我的耐性坚持了许久，我们都累了。。

那天， 你看见我的笑容 你觉得很辛苦，因为 我笑得很勉强。。。
今天，我们选择了放弃原来一开始我们只是 彼此牵引着稀薄的感觉而已~

我们根本不适合 。。。七 月 十 六 日 二 零 零 八 年我 们 分 手 了。。。

一分钟的紫色

那瞬间的感觉是浪漫幸福的粉紫色，也是只有一分钟的紫色。。。
那一天，我抱了你。
也许这只是友情离别的拥抱，
也许这不会让两人记得，
但这让我记住了，
记住了一股膨大的力量，
让我走到哪里也不害怕，
更不寂寞，
只是一个简单的拥抱，
也是唯一一个。。。
那天起，我们分开了，一开始就是结束的感觉是紫色的流星，灿烂但短暂，当你我走上了陌生的天桥，就算我们不断徘徊，你我也只是擦肩而过。。。

三年前黑色心情

三年前的黑色心情。。。

在静寂岁月，走人零度空间～黑暗连月光也看不见 就像活在自己内心世界，渴望拥有一丝丝阳光 一直不断寻找，寻找 。。迷糊彷徨中，视见了一道小光，隋它走去，捕捉它。。！捉到了，好开心哦！好珍惜这道小小的光，悄悄张开手，咦，那道光叻？？它仿佛萤火虫离去。。忽然觉得好空虚，好像这个世界只剩优郁的自己～有如自己赤裸裸地泡在放满花瓣的浴缸，呼吸困难。。我的灵魂已不属于自己。。突然无表情起舞，欲想发泄一切一切，我挣扎甚至崩溃，开始出现挫折受委屈让人生与前途描画得越来越黑～好讨厌自己讨厌自己懦弱而生存在社会上做出匪夷所思的事～就如燕尾蝶穿上黑色衣裳无方向地在空中飞翔，盲目寻找自己的梦想；或是像疯女一般乱剪自己长发并把它们飘到远方。。得了自闭，来到了恐惧死亡边界。。。无助。。。染黑的心永远永远无法恢复。。。

粉绿色身，心，灵的平静

雨,聽說是天使落的淚...
天堂里的天使代表着天下所有可愛的女人,當他們愛上了男生后會失去了一只翅膀,形成不完美的現象,這時他們就會因為自己的不完美而感到哀愁遺憾,落下了一滴珍貴的眼淚,那就是~雨為了不放棄原美的愛情,天使們不顧一切地把自己打扮得飄飄亮亮,與另一半創造完美的愛情...每當下雨的時候,我都感到空虛,無助...
因為自己的不完美,自卑且遺憾,我開始有着不同的嘗試減肥,洗臉,化妝,美容,養彥,甚至愉伽,跳舞,運動,排毒...希望自己做個無淚天使...至今,終于找到了一個機會能讓開一間小小的美容屋,名為遷雨...讓我把大家的哀愁,遺憾,淚水遷走,形成無淚天使...希望大家都能創造更多完美的奇跡...

七月七日灰蓝色

7月7日 夜 3时30分

今天的心情是灰蓝的。。。灰色偶尔代表着忐忑不安矛盾，蓝色是忧郁。
我的纤雨美容小屋新开张了两个星期，生意像最近的天气，忽冷忽热。今天星期二，第一次休息，脑袋冒昧想到原来梦想实现的背后是残局。14岁那一年，本来是搞笑的与朋友一起讨论自己的梦想，当时我就想要一个天使与恶魔的组合，那就是我想开一间能够让我身心平静的美容屋和一间能够让我叛逆发泄舞蹈室。这梦想听起来很不可思议吧～那天起，渐渐的我一步一步脚踏实地的去实现我想要的梦，开始学舞蹈，学美容等等。。。
至今20岁的我，突然拥有了第一个梦，突然拥有了一间复古豪华的美容小屋，本来以为我会很高兴的，但其实心情超不好受。感觉像一位穷伯伯突然中了六合彩一百万的心情，兴奋，怀疑，忐忑，压力，害怕。。。一瞬间的幸运不代表永恒的幸福，背后的残局最终要自己承受，老天是公平的，当他替你打开了一扇门，也许你已经失去了一户窗，可是梦已经不是梦，唯有努力的拼下去吧！！