吵不吵架？？

在父母面前EQ告诉我要听话，我点头了。
在分手当前EQ告诉我要微笑，我微笑了。
过后呢？？总在朋友面前洒脱喝酒或躲在房间大哭。默默吞噬自己心事委屈自己配合他人是最痛苦的。因为一个情字有人折磨自己了。每一次都选择在坚强背后哭泣，在这样的世界里从来没有真正吵架这回事。可是活在这样的世界里好累好累。。。

吵架是为了让对方知道自己的想法。如果连吵架都不想吵就代表放弃。那从来没有吵架的世界是怎么一回事？？也许是没有为自己努力过就直接放弃只会处处为人着想，随着他人脚步往前走的世界。对他人仁慈所以不忍心将委屈/心事往当事者身上吐，往往是对自己最大的伤害。所谓对别人仁慈等于对自己残忍就是这样的意思。但，最痛楚的是吵架后双方都知道了明白了却不能为‘明白的’有那么一点点的同情心，不为‘知道的’付出多一点点。这样不是更累吗？？矛盾。。。

相爱

恋之诗连成故事。。。『女孩篇』雨后城市 阴暗寂静且狼狈 孤单的男孩像似忧郁咖啡厅里 独坐 沉思 他望着冷冻了的蓝山啡显得酷酷的。。。我站在对面巴士站 冒昧想大哭 他走了过来眼神触动了我 恰巧 我冲动拥抱着他 眼泪流下并告诉他：“我失恋了。”

『男孩篇』雨后城市 无少许阳光 阴暗寂静且狼狈无助女孩像似在等谁 不断徘徊 在对面巴士站她失望与失落 显得更悲伤。。。我的心隋她而疲惫 孤单的我走了过去透过眼神触动了她 忽然 她拥抱着我说 ： “我失恋了”

不久，我们相爱了。。。开始交往了。。。爱是幸福甜蜜滴 ，但。。。 简单的一句话 一个动作 一个微笑 一个吻足以让人甜入心房 是一种美 是互相呵护但幸福总像摩天轮一样兜转了几圈此终 会停止爱情开始 烦恼开始 种种考验出现疯狂 崩溃 受伤 哭泣 烦燥 矛盾 空虚惶恐缠绕心灵。。。就在那一个夜晚，闹分手了。。。

『女孩篇』寂寞仿佛让呼吸停止 凝听着周蕙的歌（话题） 伤心的泪是咸的 心是苦涩的 身躯是冻结的 心情是难过的 你我的承诺根本不是什么 但，我仍想说： “我会好好爱你，傻傻地想你，我不想忘记你”

『男孩篇』寂寞仿佛让呼吸停止 凝听着张敬轩的歌（断点）情绪是沉重着 心是憔悴的 身躯是疲惫的你我的诺言只能在梦里实现 但，我仍想说： “我还想听见你的密语甜言。。。”就在这时刻，双方收到了一则信息。。。

『女孩篇』“我们还是在一起吧！！我没办法忘记你。。。”

『男孩篇』“我还想听见你的声音，可以吗？？”

人与人之间最深入的感情，就是在心灵相通之下作出心灵相通的事情，无伦在何处，双方的心都会系在一块儿。。。彼此思念。。。只要你珍惜，他永远存在着你的存在。。。

爱你。执迷不悔

爱你太多
直到忘記我自己
天使還是惡魔
靈魂跌落谷底
你漸漸厭倦對我微笑
說也不想說
你視線里
曾經唯有我
幸福一一寫成乏黃日記
默默一堆一堆
焚燒吧！！
成灰
我不后悔
對你癡心絕對
永遠執迷不悔

爱情游戏

玩爱情游戏除了要有策略，懂得付出收回来的价值，
要忍耐，要包容，要坚强，
要体谅，要关心，要爱护，
要一一解開對方的枷鎖。。才能過關斬將。。

>>>男生泡妞好像釣魚唷～怎么說？
一開始超有耐性得等待，釣不到的時候一直哀訴，可當魚兒好像要上鉤時
，嘩！！感覺超過癮。。。拼命地往上拉，往上拉，
當真正釣到的時候，魚兒們就仿佛肉在鎮板上，任他們為所欲為。。

>>>女生被泡時像玩捉米藏或躲貓貓，
偶爾很想讓男生找到，卻要隱藏在不同的角落，
讓男生不斷尋找，不斷摸索，
也許女生等待的只是一雙溫暖的大手，對自己忠誠的大手。。。

>>>搞曖昧就像玩積積木，
可以是多人玩的游戲，是一個會受委屈的游戲，
時而緊張，時而平靜；當積木越諜越高時，積木就倒塌
是一個美麗但不完美的遺憾。。。

>>>當戀愛時，仿佛在放風箏，
兩人牽引着兩人，不管距離多遙遠，
不管天多高，海多寬，地多大
幸福快樂就只在左右。。。

>>>吵架了嗎？？就如下像棋，
感覺不對了，要進攻要守護，
完全是在自己掌握當中，因為雙方都沒辦法早一步做出傷害對方的選擇
只好傻傻的等待着對方傷害。。。

>>>分手？？不用多說，
愛情結束，游戲結束。。。。game over....

對吧？所以那么多游戲，你都玩過了嗎？嬴還是輸呢？

心灵记事本

半夜三点正。
穿着睡衣去海边麦当劳。吃了一套mc nugget套餐+一包薯条+一杯cornetto冰淇淋+一杯冻柠茶。。。准备回家后悔一万年。。。饭后通常人类都会去散步，特别喜欢黑夜的我今日对海浪声特别有感觉，吃饱后脚步自然放慢，走着走着把压抑的心情都放松。如常坐在熟悉的海石上，听着失恋情歌，忽然脚趾公被哄蚂蚁啄了一口，叮叮，肿了。。这，是给我不回家又不交代的惩罚吗？？我想。
凌晨五时正。
想太多是女生的专利。我还在懊恼着这个问题。之前不回家，至少我还会昧着良心对家人有个交代，掩饰自己危险罪行。说了五年美丽的谎言，今天突然不想说了。人，长大了，真的会变。就算人不变，四周环境也会变，别的事情也会变。以前在乎的现在无所谓了；反而以前无所谓的现在在乎了。以前会顾虑到家人感受知道家人会为孩子担忧而作出无谓的交代，是荒唐的故事。现在长大了，经历过种种事情，心不再是为家人跳动了，我不再是父母抱在怀里的婴儿了。父母心痛了吗？？会吧。
清晨七时正。
听见房门打开的声音了。是妈妈起床了。有好几次都想对妈妈说：“您辛苦了。”却说不出口。父母总是为孩子煎熬着，希望孩子长大能创出自己的一片天可惜又自私的想把孩子留在身边，毕竟孩子是他们煎熬出来的精品。亲爱的父母到底想自私到几时呢？每天为这个问题烦恼你们不累吗？孩子长大了在适当的时候自然会随着社会立足，担心太多只会让孩子窒息，让自己白忙一场。放手吧！这才是对孩子最好的。好吗？？
早晨九时正。
天好亮了。房间里的窗户好久没打开了。一直开着冷气藏在房间，皮肤干燥。忽然听见窗外有摩托掠过，随手掀起粉绿色窗帘，窗框溅起灰尘，我推开窗口。阳光照射进来，眼睛眯了眯仿佛没见到太阳。房外的瓦兹都延展着慵懒的紫藤。感觉我焖在这个属于自己的房间好久了。在窗边伸伸呼吸，东方的风迎面而来。我悠然自得。这一瞬间填补了我凹凸的心情。正好。

ps：部落格或脸书已成了陪伴我成长的记事本。。。是我心灵好友。。。谢谢。。。

平凡的美，原始的享受

她是一位商人的孩子，她曾经是一位野心超重的女生，因为知道自己习惯享受生活也想让下一代更好。才十八岁的她曾经想过一个月一定要赚上万，她从来不相信男人只相信自己。她锁定目标不断向前追求自己想要的梦想。学习，打工，存钱。只为开自己想要的店。

不到两年，因为家里富有父母的疼爱，让她轻易的戴上了高帽。家人出钱挺立支持她，替她开了一间店。当时的她没想那么多，只想要自己未来是有钱的，不靠任何人的，所以答应了。虽然梦想完成了，她却一点也不快乐。在短短的半年内，不断烦恼着赚钱三十六计，商场上的竞争，产品促销广告，顾客来源，实施交易。。。渐渐地她迷失了自己，连自己开店，生活的意义何在也不知道了。她忽略了对生活的热心，对工作原始的兴趣形成一种颓废的态度。没人怪她，只会说她还小不懂事，其实她什么都懂。父母朋友越疼她越挺她，她越亏欠压力大得不成。她每天把自己关在房间以泪洗脸问自己：“我很没用吗？？我真的不行吗？？”甚至逃避社会成傀儡。

直到了她遇见了三个人，一位很热情工作上进求学的穷小子，一位曾经失败却能东山再起的商人，和一位鬼话连篇相似神算的糟老头。

那位小子说：“一个人的价值是自己定位的。你可以是价值如铜钱一样穷酸的园丁；你可以是价值如钻石一样闪亮的富翁；你就是不能踏贱自己的尊严。我虽然是穷小子人又矮小但我志气却比别人高，小妹妹学着点吧！！！”

那位商人说：“我曾经开店亏了三百千，将心比心我很明白你的感受。钱，有的时候就用多一些，没的时候就用少一些。死不了的！！放心，一切会过去的，我会一百巴仙站在你这边。长大了，要懂得学习坚强面对，烦恼每个人都有，工作每个人都要做。放松点吧！！

那位糟老头说：“人呐，野心不能太重，野心大良心就小。看你眼神啊，就知道你野心大得想吃人！做生意要用智慧而不是斗心，要赢别人先别输掉自己。做人别这么贪心，既来之，则安之。船到桥头自然直，别想这么多回家早点睡吧！！

她，仿佛被点醒了。她开始学会踏实，她回去以前打工的地方，发现在这里的她好开心哦！她懂得如何与顾客交谈沟通得更和畅，如何与工作伙伴互动得更愉快，她更在乎彼此之间的感觉了。虽然那间只是平凡的小店，店里却充满了平凡的幸福和热闹。她成熟了，找回她自己。她懂了。人不是为了赚钱而享受而是为了享受才赚钱。人生若只懂得赚钱，或许能够得到庞大权力，崇高地位，物质享受，虚荣语言。他们有本事微笑，大笑，奸笑，他们有本事说自己很成功却没本事说：“我很满足，我很开心。”反之，他们还缺少了生活意义，人与人相处的应有态度，和一颗真诚热血的心。人有钱了是不是会变？？”答案是会。也许是虚荣心作祟，一位一个月赚上百万的老板，竟然会为了员工辞职没给一个月通知而狠心不让员工领上个月的薪水，还差一些闹上法庭。那老板这么计较他开心吗？对得起自己良心吗？员工们都说以前的他不是这样的，有钱了，变了。。。这就是只会赚钱的人生。孤独的人生。

她不是想要这样的人生，她想要的是平凡的美。她想要的是一个家，不用很富有的家。平平淡淡过着一般人的温馨生活，可以随时和朋友分享喜悦的生活；可以和情人聚餐团圆的生活；可以和喜欢的人一起旅行；可以帮助别人做善事；可以热爱工作对未来充满期待；可以自由得吃喝玩乐。这才是她真正的生活意义。原始的享受。

对女生的呼吁

浪漫的女生～别因为对爱情小说的遐想，沉沦在充满期待守候盼望

单身的女生～别因为孤寂随意涟漪把冰冷的手交给陌路人

彷惶的女生～别因为空虚随意将自己淹没于男人温柔怀抱里

催泪的女生～别因为脆弱随意依靠一次温馨的呵护一次战兢的保护

玲珑的女生～别因为失败随意踏贱自己迷茫在三岔路口等待明灯

清纯的女生～别因为得到男人爱戴弄的自己浓妆艳舞烟味芬芳

真心的女生～别因为小小挫折失去玫瑰灿烂火红的花瓣留下枯萎长刺的枝

安静的女生～别因为受委屈失去了蒲公英坚强的魅力

古怪的女生～别因为非主流而割脉让自己受伤害引起别人注意

女生这样只会让自己更难堪。。。
寂寞的更孤单，彷惶的更迷惘，懦弱的更无助，沉默的更黝黑
这是坏人给小鬼的教训。。。

爱上坏人。 我犯贱。

我乏味，我乏味，我乏味。。。
熄灯开灯熄灯开灯，眼皮再沉重再累，依然逃不过失眠魔掌。
我犯贱，我犯贱，我犯贱。。。
讨厌喜欢讨厌喜欢，安慰傻女不买醉，脑海逃不过他的幻影。

我喜欢上了那该死的坏人，觉得自己超犯贱的！他生病啦，我应该开心呵。曾经的他也是这么对我。真不明白人为啥要有同情心，我干嘛会觉得他生病没人照顾很可怜，真是够了！！很想去关心他吧？对！我的确放不下这该死的笨蛋。可能是自己害怕寂寞所以不愿意看见别人一样寂寞吧。最该死的是自己啦！我知错了，请他的幻影别再骚扰我好吗？我却比别人想知道该死的他好不好。我还是犯贱！！明明好想再与他牵手，却选择了放手。这样就能守侯我对他永恒的爱吗？我真犯贱！！好气好气，找人骂骂消消气。。受罪了吧！谁叫自己犯贱。。。

恰巧

手上轻握的萤火虫，飞走了，它自由了，没什么的，只是小女孩的生命恢复幽暗。

从前有一位不爱说话的小女孩，住在荒芜城堡。名叫小雨。每一夜她坐在城堡窗外的屋顶凝望着天空。愣。小雨很喜欢星星却不曾拥有。某天，一只萤火虫停留在小雨的鼻头说道：“你好，我是星星，你一个人吗？让我陪你。”小雨微笑说话了：“嗯”
每天的这个时分，萤火虫便停留在小雨身边。小女孩越来越喜欢说话了，还唱起歌儿。时间一天一天过去，今夜下起了毛毛雨。小雨还是一样坐在屋顶上但萤火虫没出现了。小雨不知发生什么事，只知道哭泣。坚持坐在窗外等待。头发湿了，全身发抖，眼睛肿了小雨也不愿意回去。终于小雨发高烧了。晕。心微微跳动，小雨还在想萤火虫为什么不来了呢？？
原来小女孩只是萤火虫的休息站。疲倦了休息，休息完毕继续奔腾。

一只累了的萤火虫把不说话的小雨救出自闭世界却让小雨等待了多一份盼望。小雨傻吗？？萤火虫做错了吗？？并没有。。。傻的错的是他们的恰巧。。。

卸妆了的爱，才是真爱

受伤过后的冬天，是为他人祈福的日子，迎接春天的到来，是怎么样的感觉？？是忐忑。
为生病的人捐了钱，写上他人的名字。造福。为他人许愿，把愿望在纸条写下，装入空的玻璃瓶丢向大海。祝福。我与他人已经变成了陌路人，这是宿命。类似感觉还在，唯有把未尽的缘分丢向大海让它漂泊，隐约隐约。是忐忑的感觉。这心情是什么颜色呢？要画上什么彩妆才能覆盖脸上表情？？在海边徘徊三天，知道自己是一个人了，熟悉的空虚习惯的寂寞回来了。。。尝试过更寂寞的并不是那么寂寞。真正的寂寞是相爱的俩人痛苦相思却不能相见。一个人了，没牵挂，没什么大不了。颓废没什么大不了。。。

感觉可牵扯男与女在一起。距离可分开男与女的感觉。喜欢时可以伪装，不喜欢时可以肤浅；爱时可以付出，不爱时可以耍赖。。。在一起时真情假意迷迷糊糊，分开时才愿意卸下面具露出真心话。卸妆了的爱，才是真爱。

我到底是谁？？

沉默空间里忘了我是谁。。
忘了幸福是什么滋味。。
忘了坚 强很疲惫。。
忘了我抱着谁流泪。。
忘了爱恨显得无所谓。。
我到底是谁？？

昨天朋友的一封信息『别难过，我会陪你度过难关的』 不管你信不信他都好，女生看了这样的信息还是会感动。。因为一封短信，我一个晚上睡不着，一直看爱情戏剧度过失眠，看见电影情节里的浪漫感动，我痛哭流泪。虽然知道不是真实的，喜欢装傻的我还是期待着号角戏中的女主角。

我，也有过感动的画面。是他给的。
曾经的他因为我生意落魄，一败涂地，他带着一班兄弟说一百巴仙地挺我支持我；

曾经的他因为我失眠哭泣，他自己就算再累都撑着不睡觉先哄我笑哄我入眠；

曾经的他因为知道我害怕寂寞不想一个人，他战战兢兢的说要保护我，肩膀阔达让我放心的躺；

曾经的他因为害怕自己会伤害到我，他死吩咐烂吩咐叫我别爱上他。

曾经的他因为不想我误会他，坚持的向我反复解释他的行为。

以前到现在的我都不太相信男主角会为女生做一些无聊到无可救药赴汤蹈火的事情。在短短的几个月内，我相信了。因为他做到了，画面不是假的。无聊的事情对我来说也是幸福的。

现实的他是坏人，每个人都说他的不好。说他是花花公子，有了钱什么都无所谓。我相信人内心最深处的森林是不会骗人的，他的森林我穿梭过，烟雾蒙住双眼是模糊的，看不见的，会撞树会受伤有很多杂草是不安稳的，不过我在他的森林里找到了属于我的勇气，属于我的空间。我忘不了他的好，也不想忘记。时间令我和他伪装一切，我知道自己没资格呆在他的森林，他想要的自由世界不能由我选择，他的人生也不该有我这个包袱，我只好逃出他的森林。或许我对他是太爱也或许不够爱，可是我绝对不是无所谓。

逃出了他的森林，他自由了吗？我解脱了吗？我没事，只是颓废而已。我欺骗了我的朋友，也欺骗了他的朋友。在他们面前假装不难过不在乎。不过掩饰的再好也被发现了。我不想骗他也根本骗不了我自己，忍了两个星期的泪水，还是稀里哗啦的飙出来了，眼睛肿到像猪头一样。他对我的好可能只是我一厢情愿想留下的回忆，对他而言我只是一时好玩的小鬼，只是他插肩而过的陌路人，他根本不在乎，对他而言这不是爱。但他仿佛流星用尽了他的完美与灿烂划过了我的人生，陪我度过了低潮，给了我最棒的愿望，支持，勇气和力量。对我而言，他是我成长过程中最重要的人，也是我一辈子不想忘记的人。我唯一能给他的是一声抱歉和衷心的祝福。。。

还你自由。。。

我向你提出分手了，因为我觉得你骗我，你不在乎我。你应该是不甘心吧，你骂了我，你说我是无聊小鬼，想法太不成熟，是你的包袱，负担，让你没自由，让你无法呼吸。分手后，我反复看着你的信息，我没哭，也不怪你，只是想知道你在想什么，你想要的是什么？也许在你坏人的天堂里，你可以为所欲为地得到自由，得到享受，得到金钱，却也得到寂寞。你曾唱过‘无赖’这首歌给我听，说这就是你心声。你说你会改，可是需要时间。我听了很安慰。
女人固然是自私的，因为我们很少见面，所以身为女生的我觉得当我们有得见面时一定要把握机会，有的牵手的时间一定要牵手，有的拥抱的时间一定拥抱。。而身为男生的你却一直要我一等再等。对不起！或许我对你太严苛了吧，给你改变的时间也太少，因为我觉得我的青春和时间有限。其实，我并不在乎你有没有送礼物给我，也不在乎生病是你有没有呵护到我，我只在乎和你在一起的时间。或许有些事情我做错了，因为对你的不安心，我做错了。对不起，我没资格做‘无赖’mv里面的女主角，我没那么成熟，也没那么伟大。愿你找到下一个更好的女生吧！！

这样就够了！

望着几张白纸，趴在暖窝上，听着涵义舒缓情歌，发呆。思念你的画面又不停地在脑袋里打转。前几天和朋友看戏时，戏院特别的寒冷，不知是冬季的降临还是没有你在我身边，我感觉特别的寒冷。其实以我这么依赖的个性我并不喜欢罗密欧与朱丽叶的恋情。我比较喜欢另一半随时呆在我身边，在下雨天可以为我撑伞，在寒冷时给我一只温暖的手或泡一杯温温的茶，在伤心时给我一个关心的抱抱，在我疲倦的时候替我摧摧背，在我做错事时说我笨。。。这样我会觉得很贴心。偏偏这是漫画小说里看到的剧情吧！
一年前我有一个男朋友，也许我是梦幻达人，也许以前的我太自私，我渴望男朋友宛如以上这样对待我，我不明白为什么他家离我好近我却不能每天见到他，他也嫌我粘身不要每天见到我，一见面时他就只会要求叉叉，使我反感，结果冷战的冷战吵架的吵架，到最后分开算了。
现在我的恋情也和我想象的恋爱故事正好相反，我的他离我有一段距离，每一次的相见都要经过长久的等待。每一次遇到困难时都要咬紧牙关独自面对。每一次听到的流言蜚语都要相信自己直觉勇敢地走下去。有很多人应该会觉得我傻，身边这么多对象我不要，偏偏选一个我看不到的，他拥有什么让我这么肯定他？是一种莫名的安全感，也许连他自己也不知道吧。在傻傻背后的我储存着特别安静的我，这个我是一张爱哭的鬼脸，装酷不说话，空虚黑暗无助玩自闭颓废。而‘这个我’被他发现了，因为一个阔达的肩膀唤醒了这个我，挽救了‘这个我’的生命。我很感谢他。也感谢他愿意继续保护‘这个我’。谢谢你，别人眼中的坏人。
因为曾经有过‘这个我’尝试过跌到谷底空虚无助所以学会了“这样就够了”这句话。他说得对，人渐渐长大，思想渐渐不同，以前想要的现在不想要了。想想这样也不是不好，也许是这样的我们彼此更珍惜对方，更珍惜在一起的时间与在一起的感觉。
当我从现实中看见我好姐妹和他男朋友相处与生活我才知道相爱容易相处难这个道理，他们虽然每天可以见面，每天通电话但却每天吵架，这并不是他们耍花枪，他们是真的相处有问题却不舍得分开。听我好姐妹每天这样向我诉苦，我会感到害怕，不是嫌她烦，是我想到自己现在的幸福就害怕有像他们这样的以后。每天的我都在想同一个问题，以后的我们会是如何，现代罗密欧与朱丽叶的故事该如何继续写下去，我没办法胜算。不过，我会把我们在一起的每一刻都当作是情人节，我会把我们拥抱的每一秒都当作是刻苦铭心的回忆。。。这样就够了。。。