我猜

或许我说中了你的心声

或许你真的忙得透不过气

或许你另一半回到你身边了

自从我问你[有想过要结婚吗?]

过后

你不理我了

今天是第二天第二十二个小时

我们没联络了

如平常的我们

一天二十四个小时

十八个小时都在线

聊你的聊我的 开心事

我猜你在等待那个人回来和你结婚共度人生

我猜如果她不回来你宁愿流浪一辈子

我猜你不会再为第二个她流泪了

那我呢?又成了你第几个过路人?

我猜你也不知道

我猜你喜欢上我了

我猜你不想伤害我才保持沉默

我没什么大不了

习惯了被人当娃娃

习惯了别人对我残忍

你是好人却当了我的坏人

我不介意从一开始就不

我猜我等待的人不会再上线了

我猜我们不要见面好了...

我猜你会很快把我遗忘的...

眼泪奢侈

我注定背叛
注定不理智
注定多情
你喜欢自由
不被约束
你向往单身
我用寂寞填补空虚
理智后等于零
等于更寂寞
女生本来很简单,一个轻吻,一个拥抱,可以记一辈子
男生本来很简单,一夜 x x ,一个爱人,可以想一辈子
女生要的,不是男生所需
男生要的,不是女生所需
女生说:"今晚我可以只抱着你睡觉吗?
男生说:"当然可以...
男生痒痒的,逗开了女生,掀开了她的睡衣...
女生还是和男生爱爱了
男生问女生:"你爽吗?"
女生:"爽..."
男生睡着了...
他可想过,女生回答爽的时候还想说:"可是不是我想要的,但我还是给了,因为我爱你...那你呢??"
女生每次做完冲凉会冲特别久,愿水能泼醒自己,问自己:"我应该吗?我很爱他吗?"
女生为的只是一个拥抱,一个轻问或一句关心的言语而已
男生这样都做不到吗?
所以女生被叛了
寻找更多拥抱,寻找更多甜言蜜语却不一定要 X X 的情人
女生越来越复杂了,开始不爱身边的男人了,开始拒绝他了
男生觉得她很冷淡,没刺激感,也开始沉默不语了
男生也开始寻找外遇和艳遇了,男生也背叛了...
结果吵架的吵架,分手的分手,眼泪多奢侈...

只差一个轻吻,一个拥抱 ...为何男生要这么吝啬呢??

被我欠的，我还了。。你离开了

同样的言语
同样的赞美
同样的地点
同样的动作
为什么只有你能得到我的心
为什么只有你能占有我味蕾
为什么只有你给予我安全感
你不在了我空了
你离开了爱与恨我的
是前辈子这辈子还是下辈子
我不怨了
我明白了
我放下了
男人都一样
唯独你
被我欠了
现在我还了
哭了
别再烦我了
谢谢

别再见

你与我

也许曾经一回走过奈河桥

也许约定在这一生相见

也许注定在这一世续缘

虽然我们喝下了孟婆汤

我们却留下了熟悉的影子

等待今生今世才来结束情缘

我们缠绵的恋情是如此短暂

该怎么收场激情的燃烧

该怎么收拾破裂的残局

上辈子爱得死去活来

这辈子泪水把爱灌溉



和你说一声别再见

祝福你与她一生快乐

一切已经是过眼去烟

无言潮男潮女

潮男



堕落当自护

样衰当特点

花心当有型

诬赖当刺激

自我当风格



潮女



割脉当吃饭

自残当时尚

犯贱当内涵

三八当风气



要做一件非主流事情是如此的简单,只要闭上双眼什么都不闻不看不理一瞬间....成事



张开双眼只见半边脸心仍跳动但是如此冰冷, 爱存在吗? 人类是活在怎么样的....城市



有什么好炫耀非主流只是一种特殊时代背景下产生的肤浅现象,颓废逃避泛滥....乘四



为非主流男女报告,态度能改变人的一生,请好好爱惜自己,三思而后行吖哩路呀...沉思

大个女

(这篇文章不需要收到任何赞赏或评价,只需要有缘人明白真心读阅)



我发誓过我只为这个蕃薯哭泣两次!!

第一次痛哭是在他离开我的时候,

第二次狂哭是在我离开他的时候...

以后的日子我会更开心地活下去,

他不存在了,

无论发生什么事只要是他的事都与我无关,

他消失了

就算在路上遇到

他与我

只是擦肩一笑而过

他就是我最熟悉的陌生人...~而已~

我当时的痛苦是选择了没全心保护我的人,

这是我人生中做了最错的事,

最错的选择;

而我离开他,

是我人生中做了最对的事

如今的我

有了新工做

有了新生活

有了新复制的我

根本不会再逞强爱着谁或一定要和谁在一起

那天我见到他与别人十指交扣

我的确来不及反应

却没有心痛的感觉

是我心的错觉

还是我不够爱他

都不是

是我明白了我真正需要的

是一位能全心全意守护爱惜我的人

有一首歌是这么唱的

如果这就是爱情

本来就不公平

我愿意放弃不是因为我看清

是因为我爱你

也许吧

面对真正的放手

才是真正爱你的抉择

大个女咯!!其实我很讨厌听到看到这三个字眼

我却面对了...

没有男朋友

幸福不是只有男朋友给到

我没有男朋友

我随时可以得到朋友的拥抱（有男朋友的话他会吃醋）唉！！

我没有男朋友

我要疯得疯要颠就颠（如果有男朋友他一定在我耳边喃喃细语）烦！！

我没有男朋友

心情不好的时候随时可以找出气筒（对着男朋友摆脸色肯定和他吵架）哼！！

我没有男朋友

也能要风得风要雨得雨要lv有lv要gucci有gucci（享受被追的感觉要什么有什么）爽！！

我没有男朋友

随时可以有成千上万的男人包养我（乾家佬，情人，亲爱的全部一家亲）赞！！

我没有男朋友

随时有人无怨无悔的送外卖给我（难怪我没瘦过）哈！！

我没有男朋友

随时可以出去玩通宵（烂喝烂唱烂睡烂蒲，男朋友顶的顺吗？）吓？

我没有男朋友

我高矮肥瘦都没人管（没人闲我肥，没人闲我脚毛多）XD

我没有男朋友

不需要介入感情纠纷你挣我夺（你要就拿去，我大把）嗱！！



幸福快乐在很多时候都是自己创造的

为什么要痴痴等待一位让你更寂寞的人陪伴你

为什么要傻傻期待一位让你受伤害的人给你快乐

为什么要坚持守候一位把爱看待成肤浅的人爱你

自己和朋友家人就不能活出幸福快乐吗。。。

幸福是要自己争取的更是自己创造的。。。

老人感言

是不是人老了会特别长气

是不是人老了特别寂寞

阿公阿嫲皆希望子孙满堂

愿望达成了又有谁会真正陪在他们身边呢?

阿公阿嬷无论遇到谁都会说说自己的经历

历敛风风雨雨终于停留在雨过天晴的夏天

又有谁会明白把一张白纸画得山明水秀的意境

又有谁能够看透世外桃园是清晰还是混浊

是不是人老了会特别固执

是不是人老了特别硬朗

坐在屋檐下的懒老藤椅摆架耍气魄

谁会注意岁月留痕头发苍白随风飘

谁会留意茂盛鱼尾纹遍布眼角且眼泛累光

我但愿五十年以后
虽然皱纹遍布满脸脚步却遍布各国
我祷告五十年后
每走过的季节仍不会被抛弃
我不愿能长寿百岁只愿不孤独一生
我不怨生活辛劳只愿不拉扯着泪水
是时候了我微笑着逝去...
灵魂随阶梯走上国度...
人生,再见...

这不是爱情

曾经我相信了谁说的话,相信这城市充满希望,相信爱情是浪漫的邂垢...那个晚上过后我对爱情的幻想原则大乱,在爱情城市里全都是谎言是虚假是悲伤,那个晚上过后我清醒决定离开你...

凌晨的时候,我根本睡不着便坐在你家客厅的沙发,面对着三部陌生的墙,和一个破烂的窗户,幸许还有一些阳光射进这个寒冷的屋檐...我感到极度空虚,活在这世上还有什么意义...我含泪好想逃离这边...

你醒了我们梳洗完毕过后你带我到车站,等待巴试的到来...当我上了巴士一头也不回,你发信息给我我也不回,我假装镇定理智,其实已经崩溃...我心理只意念着再见了我的唯一一次...

当我开始想念你的时候,我已经是一个人在自己的窝里打滚发呆了...困在一个人的空间一昧回想起当时的情况,我好像被神推鬼碰般心不甘情不愿却激动地唤醒了感性的灵魂还有迷人的喋喋声,与你帅帅的眼神共创了浓情密密的夜晚...嗄呜~

可恶可恨的是明明不爱你,明明不是我想要的,这样刺激的感触竟然让我回味无穷...我的心好乱,身体仿佛被火燃烧,我好挣扎好像对不起全世界...

我不断念经拜佛,让心平静,让天使带给我出路...是我太善良了吗?我竟然安慰自己他不是坏男人,只是大家各求所须而已...我好恨这样笨拙的自己,小孩子做错事了也许被打下手板就没事了,只要敢于认错...而染上七情六欲的我是否做错了都不晓得...那教我怎么承认面对...

那个晚上过后我,不爱了,理智了,冷静了,成熟了,坚定了,健忘了,也消失了....我变了...

私私密雨(语)

下雨了

很多人关上窗口

仿佛封闭自己

呆在家里或办公室

不出门了

为何我们这么厌倦雨天

我喜欢在雨天打开窗口

望望窗外雨景

顺便品尝雨前龙井

多乐呼也

我总是这样

做一些异常的东西

每一次都被骂傻瓜,笨蛋,不正常

每一次我却很开心

也许做了自己想要做的不理智

也许是做自己

我开心





下雨了

有时候我很感动

偶尔有伸士为我遮风挡雨

很多人都很关心我

有时候我很惊讶

很多人都对我很好很疼我

有时候我很快乐

很多人都会逗我笑

有时候我试问我自己

我何得何能?



下雨了

我拉里拉杂写下很多思绪

也许想隐约透露秘密

也许想记得过去的回忆

也许纯粹无聊

也许想找人聊聊找个了解伴

也许我寂静了

emo女孩...等待吧...

灰尘撲满了脸



皮肤缺氧



渐渐暗沉老去



眼尾细纹纠缠在脸上



卡哇咦女孩不爱了



青春没了



憔悴来找女孩了



应该是这样的吗?



卡瓦咦女孩不爱了



灵感没了



第六感没了



做什么也麻木了



应该是如此的吗?



女孩的爱情灵感来自于男人

女孩不爱了便寂寞了

什么也写不出了

当女孩不再卡哇咦

由天使变成恶魔

请不要怪她

请呵护她

请别呼略她

她防备

她伪装

她变麻辣了

她变凶巴巴了

她变硬朗了

她只是受伤了

时间会让女孩复原

是间会让女孩恢复笑容

emo女孩

等待吧

你值得更好的...

不是不能

不是不能相爱

只是距离让我俩疲惫

明明很想靠近

明明很想依偎

却无能为力

不是不能相爱

只是害怕超越了感性

明明感觉仍在

明明十指紧扣

却默默离开

不是不能相爱

只是无法分辨真与假

明明真心实意

明明暧昧流动

却伪装冻结

我俩不是不能相爱
只是我俩都让缘分随风飘流...

撑回帆船的日子3

人是会变的

当我写未来日记时

我把我的未来提前看

将三十岁的我放在眼前

而且实现了三十岁该过的生活

原来才长幼毛的我不能适应自己的未来

原来我的未来是颓废没前途的

仿佛已经到尽头

当我撕开我的未来

才发现

原来未来是需要一个字一个字刻上去

原来未来是不能发布的文章

未来只是草稿

失败后重新生活

仿佛捏碎了好多好多草稿再重新写过一篇文章

重新写过的文章已经成熟稳重

经过日夜思考日夜收集资料

好的文章不再需要太多草稿

别走冤枉路

别来到陷阱才想办法解决问题

一篇好的文章就能看出好的未来

而草稿只是小小的挫折

别随意描黑草稿

别随意写上自己的未来

当你写错字你可以改

当你描黑了整篇草稿

你就没前途了。。。

撑回帆船的日子2

朝九晚五

顾全大局醒醒目目

老细叫你企你就唔好坐

八卦事某理

做好自己本分唔好懵懵懂懂

服务好态度好可能有两块六

好眉好貌好命可能好快升职加人工

如果一个不好彩就要一世做二打六

这样的话你就先预备三块六

问下神棍睇下有某得救

如果神棍话你神仙都难救

某灰心

这个世界上有很多条路可以走

点都要努力生活落去

被人骂似人家塞钱入你个袋

你骂人迟早折堕某饭吃

生活似人选的

性格似自己的

价值都是自己的

要赢别人先要看得起自己

放下以前的事情

面对未来的挑战

最紧要都是大家开心。。。

害怕

昨晚差点在海边第二个厅被抛弃那一瞬间，我害怕了。彻彻底底。清清楚楚。我真的害怕。两年前的我就算一个人走在桥上我也没怕过。。

今天又一个人驾车到海边想说望着大海上网应该很浪漫，结果到了岸边上网只能看到关丹海滩的简介，电脑又快没电了，所以关机。。静静的望着大海，虽然天是亮 着的，但我觉得黑暗在纠缠着我，眼前的光仿佛是假的，灵光一闪我右边天使出现告诉我：“回家吧！这里不是属于你的，你不是一个人的！”我的眼泪很自动流 下。我开始回头一望，其实两年前的我已经和黑暗，自闭，寂寞绝交了。这两年当中我一直交友，试着与别人交往，上网认识各地朋友，不断出街，不断说笑，不断 寻找快乐。。。或许我成功了，或许我失败了，因为我发现当我自己一个人的时候，我还是回到原点，回到黑暗自闭世界，我更害怕孤独了。

如果可以的话，我不要再一个人了。。。

撑回帆船的日子

乖乖认真做工是很累很累的而且会给人欺负如果你不够精，小番薯开始要作怪了，谁敢惹我就等着瞧呗，今天画浓妆，个个顾客都以为我在那边做了很久，还帮我买产品，其实我什么都不会。。。现在才发觉形象真的很重要呐。。有顾客说我很细心其实呆在这边是浪费，我可以往更好的地方发展。。。

撑回帆船的日子，很难熬，但踏实多了，撑着帆船，没人管你撑多久，快或慢，只要你愿意一直撑一直撑你就是一个好的船夫，撑得越久越会掌控船的方向，懂得几时进推潮，也能看透四季的风。。。 说到四季的风，我仿佛一只候鸟，每飞到一个地方就会歇一回，喜欢自由飞翔但总爱把自己弄得满身伤痕才知道错，心疼我的人总爱问：“值得吗？你这样叫体验生活吗？这样叫折磨自己吧？”。。。我不会回答。对不起。 我只能说，我想靠自己的力量创造一个温暖的窝，总有一天我会找一个地方在那儿发展，休养，直到老去。。。

我固执，自尊心太强，放不下尊严。。。因为曾经想一步登天，未知道乘船技巧，掌握知识，没有任何经验就抱着很大的野心和冲劲坐上船长的位置，驶着游轮意图闯山倒海。。途中不但遇到大白鲨，也因为自己不够镇定结果游轮破洞进水到最后沉船。。。 现在的我只想修补沉船，自我反省，自我提升。。。最近每天去书局看书，看的不是周刊八卦杂志，而是如何行销，如何成功，心灵辅导等等的书集，最近的我其实每一晚都在饱受寂寞的痛苦，只是用了不同的方式去压抑自己，希望我能成功，我知道没人会相信我，对万金来说撑帆船实在是太太太辛苦了，也不知到几时撑不住我现在的帆船，不知几时会遇到鳄鱼大白鲨。但我会努力做好自己的，坚持到底。。。
而让我有这样大的勇气从新开始其实是他啦，他的一句话就能融化我心中恶魔，所以我会感谢他咯。。其实我很能够体谅他是因为他有他自己的位置，他知道自己应该怎么做，他也教会了我怎么做，不单只是他的一句话，是他的一举一动，他的理智，他唯一给了我。。。就是爱的力量吧。。。但他不是最疼我的哦，其实番薯帮才是，也许就是家里的宠爱和番薯帮不断的迁就，就出现了颓废的我咯，而我和大家离婚了，反而出现了积极的我。。。

缘来缘去

分手后
不知道什么时候
我们开始联络回
不知道什么时候
我们又断了联系
这样的徘徊
这样的光阴
我们彼此只是等待着第二次的缘份
从逢
不可能的是
就算从逢感觉已经不再爱了
只剩下问候和安慰
如果不爱了见了面也没意义
倒不如当陌生人算了
分手后朋友肯定做不成
如果还是朋友那就是缘份还未断
彼此还爱着彼此只是中间隔了一层膜
缘份是上天安排的
是一种奥秘的待遇
然而制造出来的缘份就不是缘份了
是自己争取回来的幸福
如果俩人真的有缘份也许不联络也会再次重峰
如果俩人缘份走到了尽头只好祝福对方幸福快乐

哭着写下的一封信献给最亲爱的你：“对不起，我爱你”

亲爱的大蕃薯，

这个世上不能说的秘密实在很多，可是秘密不说出来也许我会每天含泪睡觉或每天失眠。

自从我们分手过后，我一直在想，你有爱过我吗？你为什么不在乎我？你为什么身边那么多女生？你为什么不知道我会吃醋？

你为什么会舍得离开我？我很想问，但都问不出口。因为我一度认为你不会回答我真话，你只会逃避或沉默。。。

你离开以后我一直怀疑你，又不断担心你。在那期间我快崩溃了。我终于下定决心去找你。不知哪来的勇气，一个人流浪，一个人徘徊在陌生的街头，一个人害怕迷路，一个人寻找住宿却又不敢告诉你我在哪里，我害怕烦到你工作，我害怕你不理我我会很失望，所以我情愿一个人扛。

结 果是因为贪玩吗？我找不到你，却遇上了陌路人。我。。。被他逼奸了。。。当时我还一味想念着你。我告诉朋友我和他是一夜情，还说他是大帅哥，说他很厉害， 还说我对他有感觉。其实我完全接受不到这是事实，是我思想不开放吗？还是我放不开你？我很乱，我不知道。我没告诉家人，因为我知道他们接受不到。

过 后我好恨好恨你，我觉得是你没能力保护我，是你没能力爱我。我才背叛你。我开始耍赖。而你完全不知情。我过不到自己，我还狠狠的骂了你，为了让你狠狠把我 甩开，狠狠把我忘记。直到今天我才知道，我骂了你过后我的心很痛，我，太在乎你了。我，太爱你了。所以我才这样。当你回来的时候，我根本没有脸见你，我唯 有逃开。

我最近和很多网友谈天，我才敢把事情真相说出来，也许他们都是陌生人。我才发 现，原来你曾经有爱过我的。你把我当成你的宝贝，你让我每天安心入眠，你尊重我没把我当发泄工具，你让我笑让我有勇气让我有力量。你对我的爱我有感受得到 要不然我不会放不下你。爱与恨只是交叉在一时错念之间。

我想说：‘对不起，我爱你。请你原谅我，是我没资格再爱你了，我也不会爱上任何人了，请你让我永远祝福你，守护你。。。有些纪念品弄丢了没关系，我只想让你知道，只要你存在，我就存在。。。’

小蕃薯送上

匿名爱

有些不开心的事情宁愿选择忘记

他真的值得吗？

有时候故意刁难他为了留住他的人

他真的值得吗？

你得到的并不是你想要的

你真正想要的却永远得不到

真正的开心掌握在自己手里

不想面对不想计较只好选择忘记

是真的忘记还是假的忘记

迟早有一天会被拆穿

有他不一定很好

没有他不一定不好

相爱容易相处难

倘若真心相爱

就算相处难也不会把两人分开

远距离当作考验

分开当作练习

在一起的时候最重要是开心

如果两人走在一起牵着手不是开心的

在一起又有何意义

能够在一起是前世修来的缘份

如果真的分开了就是缘份尽了

缘来缘去不得强求

勉强没幸福

爱自己自然有人会爱你

输掉了自己等于输掉了全世界

自私的人永远得到幸福

无私的人永远只会割爱给别人

爱情可以轰轰烈烈

感情可以叠得厚厚一层层

当爱情乏黄了自然模糊

当感情累了自然沉重

当‘心’变透明了自然破碎

那还有什么可以留念

摧残的娃娃？

奔腾的眼泪？

一点也不值得被同情。。。

黑洞

‘黑洞’这戏剧做的很对

当你害怕什么，黑洞里就会反映什么

当你越害怕那个什么就越多恶作剧

而我。。。害怕什么呢？？

最近每天都发梦，

清清楚楚梦到你的模样

你的脸孔，不闻不问的表情，冷酷无情的眼神

今天早上梦见我去到码头不知哪里的码头

外婆不断的寻找我劝我不要为了你过去

我偏不听

还破口大骂

结果走到了码头岸边，我坐了下来，孤零零的等待。。。

刚才梦见在一间宿舍黑凄凄的

当我经过在角落头的房间

你就坐在里面，我注意到你憔悴了很多

满脸胡渣仿佛受伤了，我以为你出来意外脚不能动。。。

我渐渐走了进去，你看见我仿佛很害怕

我问：“你是不是不想见到我？？”

你点了点头。。。我眼眶泛起了泪水

我问：“为什么？”

你突然变成了魔鬼潮我从了出去

我醒了。。。又醒了。。。

每一次都想我的梦有下一趴

我是中毒了吗？

我是日有所思吗？

我是怎么啦？

当人

人是永远不会满足的



人是贪心的



当人拥有了亲情就想要爱情

当人有了爱情就想要友情

当人有了这三样就想要财富

当人有了财富事业就想要健康

当人平凡的时候就想寻找刺激

当人开心的时候就想寻找快乐

当人拥有一切的时候就会害怕失去

当人失败的时候就会气馁沮丧





然而人往往有的必有失

这问题仿佛轮回

永远永远也解决不了

人要如何才是满足

事在人为

成功的定义是什么

事在人为





倘若今天想开心，你做到了，就是满足，你就是成功

倘若今天想平静，你念经了，心平气和，你就成功了

当人最害怕的是没有‘心’

当一个人没有‘心’

一切皆空。。。

我就是这样

万金个性指数

慢热<3<3<3<3> 对陌生人有防备，有距离感

冷血<3<3> 得罪我的人杀勿施

难搞<3<3<3> 花点心思呗

冷酷<3<3<3> 偶尔不喜欢出声，别烦我

棘手<3<3> 看心情

负担<3<3<3<3> 我很重的，谁背得起

无情<3> 看人而定

颓废<3<3<3<3<3 受创伤过后，该好好疗伤

很废<3<3<3> 偶尔但一废起来足够让你笑翻天

装傻<3<3<3> 必要时会

装可爱<3> 不装都那么可爱

负面想法<3<3<3<3 一个人的时候总会很emo

正面想法<3<3> 安慰人的时候会

恋爱<3<3<3> 感觉到了就是缘分到了

感情<3<3> 恋爱不长久，真正姻缘未到，玩玩先

情欲<3<3<3<3<3 非常需要，越多越好

性欲<3<3<3 正在控制的范围，不想犯罪

生气<3> 其实我根本没有火

小气<3<3> 让我大吃一餐，或大喊一顿，很快就没事的啦

记仇<3> 善忘的人怎么记仇

糊涂<3<3<3<3> 过于依赖别人办事，连自己该做什么都忘记了

懒惰<3<3<3<3<3 无言，天生的

刺激<3<3<3<3 贪新鲜

野心<3<3<3> 时有时无

良心<3<3<3 背负太多伤痕，良心越来越少了

机心<3> 因为懒惰所以没想，但不代表我没有

背叛<3<3> 对于不值得的人，有什么做不出

手段<3> 谁对我不忠，我就对谁不义

浪漫<3<3<3<3> 喜欢搞气氛

幻想<3<3<3<3> 每天发呆

踏实<3> 无论是想像的，发梦的，现实的都不踏实

平凡<3<3<3> 不想平凡的平凡人

流浪<3<3<3<3 喜欢这感觉

爱哭<3<3<3<3 会无端端流泪

空虚<3<3<3<3> 有时候觉得自己世界很黑暗

寂寞<3<3<3<3> 朋友多，情人多但真心的没几个

好命<3<3<3<3 丰衣足食

命硬<3<3<3> 人是不可能会满足的，所以我每天愁眉苦脸

成熟<3<3<3> 经历过超龄的人生，也失败过

幼稚<3<3<3 只有不用担忧生活的人才有资格幼稚

善变<3<3<3<3 女生的本性嘛

霸道<3<3> 偶而

固执<3<3> 原则大乱的人怎么固执

理智<3> 控制不到自己的恶魔

鲁莽<3<3<3<3> 爱闯爱玩到最后回到原点

我相信奇迹

我相信命运

我相信明天

我要求无忧无虑

我要求自由自在

我要求不枉此生

我就是这样。。。

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爱vs恨

我曾经爱过这样的男人。

他无论做什么事情都不会开心，因为他防备。

他在周围建立了一部围墙永远不让人进攻

他收很多很多秘密，不让别人刺破就算刺破了，他也可以当没事发生

他逃避却根本不知道自己在逃避

他不会爱任何人只会爱自己，仿佛脆弱的刺猬。

我拥抱过很多男生，因为我当他们是兄弟

失恋的，买醉的，耍酷的，痛苦的，开心的我都抱过

他们都有心跳。。。我感觉到

唯独他

他没有用心，没有真心，没有爱心，没有良心。。。

他没有心跳

好可怜哦，一个没有心跳的人活在这世上有什么意义呢？

他比机器人更可悲

也许他伤过

也许他寂寞

也许他觉得女生全部都一样

包括他妈妈

他也只是在女人面前肤浅，伪装

他不累吗？他不会流泪吗？

我却有一段时间爱上他

我以为只要我爱他，他就会爱我

我以为只要我容忍，他会感受到

我以为只要我真心，他会卸下心房

不会！！！

我曾经恨过这样的男人。

在我需要保护的时候，他不在我身边

在我需要坚强的时候，他抱着第二个女生

在我哭泣买醉的时候，他只会问朋友我什么表情

在我需要问候的时候，他把电话交给朋友

难道我就是一个这么卑微的人

还是他根本不想自己负责自己搞出来的麻烦

难道我就这样被遗忘在角落旁

我恨不得把他毁灭让自己占有一些存在感

我恨不得把他恶魔燃烧让他的天使浮现

我臭骂他一顿，以发泄我心头之恨

他没有心但有头脑

我只想他记住我的好与坏

我要让他知道我对他又爱又恨。。。

生日快乐

八月三十一日 凌晨三点钟 星夜

生日不愿意独自在家面对空荡的房间寂寞的电脑，趁我醉有三分醒光着脚丫与你在海边漫步，万籁沉静的夜晚我们坐在海石上尽情遥望长空。闪闪烁烁，斑斑驳驳点点星光似把我们定格在这里。这一秒即将成为我永不忘记的记忆。我知道。

在空虚的星空底下，有你有我私语绵绵 ，你总是装酷但肩膀仍让我躺着，流星突然划破了我的泪滴，心中有股莫名的感动，我迟疑了一分钟许下了愿望。虽然陪在我身边的只是清风明月，在没有最亲密的爱人，没有蛋糕，没有蜡烛的环境下我也感到万分浪漫。

你累了，我们沿着海边的桥走上车，我害怕跌倒所以轻轻拉着你的手，也许是借口，当时我真的需要你的温度。你也不忍心把手放开，我抛开流失了的泪水，这一刻你是善良的。我是幸福的。暧昧是幸福的。

终于，我甘愿回家了。祝我生日快乐

孟婆汤

终于你回来了！！
我见到你时 惊讶，也许是在我生日时出现。
虽然我曾经希望过你可以陪我度过生日，
但见到你时我只能假装大方的笑一笑，然后闪人。
你当天隐约在我身旁出现，我越看见你，心越乱，脑里不停溢出你对我的坏，你不是男人的模样。
我没那个冲动向前去找你或把你骂臭头，
你就像我的一面镜子，看见你等于看见我自己
看见你第一面，看见我的憔悴
看见你第二面，看见我多么犯贱
看见你第三面，看见我带上假面具
看见你第四面，看见自己丑陋而卑微
看见你，我觉得自己好丑好丑
终于我没办法面对你，我选择回家。
为什么你要在这个时候出现？为什么明明放下了你，心还是这么痛？为什么你要回来打扰我的雅兴？
我们的回忆没有结构成美丽的邂垢，而离开你才是邂垢的开始
我会很快忘记你
我想赶快忘记自己的丑陋的一面
我想赶快忘记自己卑微的角色
忘记自己被你埋没到一文不值的身份
不需要说分手
我已经决定喝下孟婆汤彻底离开你
彻底把我把你忘记

特地的

有时候总是围绕在你左右，我特地的
有时候每天问东问西，我特地的
有时候心情不好找架来吵，我特地的
有时候玩失踪，我特地的
有时候撒娇装可爱，我特地的
有时候减肥不吃东西，我特地的
有时候出去买醉找人抱抱，我特地的
有时候画个浓妆出席宴会，我特地的
有时候素颜出现在你面前吓吓你，我特地的
有时候为你准备早餐，我特地的
有时候找你当出气筒来发泄，我特地的
有时候吩咐你做事情，我特地的
有时候用用你的钱，我特地的
有时候。。。。有时候。。。
我就是这么的特地，只因为我爱你，你吹咩？

醒来了，梦散了

在一个很华盛的晚宴里，我总是追随着你的脚步，去见人，认识朋友。
你从没想过牵着我的手介绍给你朋友认识，
还故意在你朋友面前说喜欢第二个女生。
你这样的绝情，
我该哭吗？
我难堪吗？
我崩溃吗？
爱上你是一个错吗？

你很潇洒的走开，去端菜，坐下来静静享用。
我却站在一旁忐忑，无所事事。
你朋友看不过眼，走了过来关心了我一下，我才得到一些安慰。。。


我真的这么没资格做你女朋友？
我让你很没面子吗？
我在你心中不是第一位，
至少你可以保留一些位置给我吧。。。
我恨你的绝情。

在生活里，我放下了你，我可以没有你。
原来一切都是假的。
在梦里，你的绝情，你的一举一动还是让我心痛，
让我无法忘记我的心里还有你。
我不颓废，但我的心因为你颓废了。。
只能说我输了

寻求刺激。适可而止。

最近上QQ时遇见一位男人，就称他为L。他说突然有特殊感觉想来一下，问我愿意没。我拒绝了，原因是我怕我爱上他。我问他【如果我真的爱上了怎么办？】他 说他会带我走，去到属于他的地方，每天和我来两下。重点是他女朋友呢？他没回答。人无论好或坏都是自私的。L不想毁掉自己眼前的一切却想得到额外的幸福。 我觉得当两个人在一起拥有了激情，浪漫，甜蜜，幸福，轰烈。。。这一段日子就是爱情，这是永远不踏实，不理智甚至可称幼稚。至少L会想为这段日子负责所以 我最近喜欢成熟男。结果到最后心痒痒俩人无奈下线。。。

人在不同阶段会有不同的想法做出不同的事爱上不同的人。时间，地点永远是看不到的终点。谁会陪你走到最后？谁晓得。今天遇见了陌路人，今晚也许陌路人成为 你最熟悉的人，明天早晨却要被遗忘得一干二净。这是所谓的刺激吗？一刹那的快感将造成千古恨。人往往喜欢埋伏在这样的爱情游戏。就算你对爱情认真了，真心 了，你也只是认真陷入一场爱情游戏里。越认真越投入输得越快。但没人会说后悔因为是自己选择的。后悔的是人不可能每天寻找不同的快感来满足自己而倒置空 虚。人是永远不会满足的。人拥有越多想要更多。

某人说，当别人情妇刺激多了。我没当过，但我感受过。别误会，其实当你站在一对情侣的后面时，而这一对情侣其中都是你很亲密的朋友，无意中若隐若现的仿佛 成了三角形的关系。感觉就像计时炸弹。精致，复杂，随时会爆炸。但有谁会想过在隐藏着霸道的个性，大方体贴的外表，精灵的头脑和心机在别人身上制造炸弹的 过程多有快感，多有神秘感，多有成就感。。。

所以我个人认为爱情没有谁对谁错。谁违反了游戏规矩谁就出局。惩罚就是在人生中留下遗憾，留下回忆，留下邂垢。如果人生没遇上这些对我来说就不精彩了。耍刺激是需要付出代价的。有什么没试过？有什么没承受过？累了，痛了，适可而止。

有人懂吗?

回家了
安静了
也许是时候被拘束
也许这是好事
人活在当下
不得不屈服
为了已建立的家不倒下
为了倒下的我建立未来的家

妈妈每天跟爸爸说
你是大柱我是小柱
这个家需要你才能支撑得起
而妈妈每天跟我说
如果有一天我们不在了
你就必须成为大小柱支撑整个家

人总是为尚未失去的而担忧
也许多愁善感
也许害怕赤裸裸
害怕一无所有
我明白

我想提醒他们
我只是大小柱建出来的小小柱
虽然长大了
我还是小小柱
我管理这个家管
大小柱施压力
我不管这个家
大小柱施魔法

小小柱唯有逃
我这样做不对
我自私我惭愧
有人了解我吗？
没有
有一句话说的很对
没有人关心你飞得累不累
只有人注意你飞得高不高
我很累
我要颓废
我空虚
我要依靠
有人懂吗？

匿名生活

人的一生中总会遇到一枚克星，
无论是亲情
爱情，
健康，
事业。。。
当你遇上了将会改变你下半生的命运，
想逃也逃不了
烦钱的人最好是去工作
没目标的人最好去读书
烦爱情的人最好是单身
没人要的人最好是打扮
烦家庭吃团圆饭是最好的沟通
唯独无聊的人才有资格玩野
唯独幼稚的人才有资格生活精彩
唯独自私的人才有资格潇洒
唯独胆大的人才有资格闯世界
充实的人永远理智
成熟的人永远乏味
有担当的人永远累
胆小的人永远无辜
凡人好多烦恼好多矛盾好多痛苦
往往路是人走出来的
价值是自己的
如果你利用自己的价值做出卑微的事
请不要责怪自己，要告诉自己你还有尊严
那些利用别人的价值做出卑鄙的事
才叫做犯贱
当你选择了这条路就不要埋怨不要后悔
除非你没有选择的余地
幸福过后必定残酷
有得必有失
哭泣并不代表懦弱
而是再坚强一次
生活就是这样
我就是这样
只想要无忧无虑
自由自在
这样的生活我守了一年
对我来说没什么不好
只是逃避工作
逃避家庭烦恼
逃避社会残酷
至少我拥有了开心
拥抱了无数的拥抱。。。

丁噹- 猜不透

记事本

你离开我三个月了
由熟悉到陌生由陌生到没联络
你给我的回忆
现在已是习惯的寂寞

当你选择了离开时
我就告诉自己要成熟一点
你是因为工作才离开
我告诉自己要坚强一点
你也告诉我不要再颓废下去
这样不好

你离开的前三天
我酗酒
哭着对你说
没有你我会好好过日子
哭着对你说
我好不舍得你离开
但我并没有要你许下承诺
因为我知道
没有用

你离开的前两天
我送了迷你球鞋锁匙圈圈给你
本来想塞一道符给你
但来不及求
希望小球鞋能陪着你走过以后的日子
有人说
情侣送鞋子是送走他的意思
我不管咒语
只管你记得我是你的过客

你离开的前一天
我找朋友没见过你
其实又在默默的哭泣
心情忐忑不安

你离开当天
我有很多话想说却说不出口
你以一个吻代表了你的潇洒

你离开之后的第一天
我开始等待你的电话你的报到
担心你这个担心你那个
好想知道你消息

你离开过后的日子
朋友一直作弄我
点歌也点了‘爱我别走’

我的疯狂随你而来
回想起有你的日子
你对我做的种种一切
或许你快乐或许我幸福
却是现在的空白
仿佛涂鸦墙壁被洗刷回白色
虽然没看见污点但污点仍在
只是被掩饰了而已
疯狂随你而去

原来痛苦是这样造成的。。。

三个月了
我还是很痛
打了舌环
仿佛每天含着淡淡的糖果
等待甜蜜的到来
有时候
把舌头伸出来是
看见的是你默默刻在我心上的记忆
腐烂腐烂加腐烂
我以毒攻毒
吃羊肉吃花生吃海鲜吃东炎
不知是否增加了痛苦才会看见一点点幸福
我尝试了

原来爱情是回不去的试题
都会面临选择面临考验
不能尝试不能玩
一定要认真作答
因为一旦答错了
不能订正
只会扣分
扣完为止就是分手的那一天。。。

坏习惯

两年多了
习惯了买醉
失落我买醉
失眠我买醉
失望我买醉
失恋我买醉

买醉埋葬自己
我买醉 买孤寂
我买醉 买哭泣
我买醉 买浑噩
我买醉 买犯贱
我买醉 买摧残
我买醉 买疲惫
我买醉 买憔悴

回头想想
得到一秒钟幸福承受一辈子的痛
得到一秒钟快乐承受一辈子的伤
得到一秒钟拥抱承受一辈子空虚
得到一秒钟爽快承受一辈子折磨

一张白纸被描黑了 它还是纸
一条蟒蛇被蜕变了 它还是蛇
一个人买醉颓废了 他还是人
无奈
无题
无聊
无辜
无憾
到最后
我还是我
戒不掉
坏习惯

回想起

突然想起了那一个晚上，
在霹雳风雨交加的屋檐下，
孤男寡女共处一室，
竟然没有擦出爱的火花？？

由感性到理性之间，
我只说了一个‘不’字，
你就放下所有冲 动，
停顿了几秒拥抱着我入眠。

在那时候的我，
其实是充满着感激的态度，
在我害怕的时候你没令我更害怕，
反而尊重我。

也许当时的我们还没到热恋激情，
所以我 很理智的拒绝了你。
而过后的我们感情渐渐改变，
直到分手了，
吵架时我还幼稚的提到你只是因为性才说喜欢我，
你反击说你又不是禽兽。我哭了。

过后的我开始不 理智了，
外面很多狼我却送羊入狼口。
仿佛进了华丽赌场豪赌了我的身家，
由万金变千金，由千金变乞丐。倾家荡产，愿赌还不服输。
时间会让喝醉的人清醒，
当我 回想起你的时候，
我变了，
变得无能为力，
变得胆小怕事，
因为我一无所有了。。。
性与爱之间我都不敢拥有了。
原则大乱
荒唐

人总是会在一无所有的时候想起了谁。
而那个 ‘谁’还会出现在我眼前吗？
如果能模仿童话故事，
我希望我是睡美人，
在半睡半醒中等待白马王子唤醒我，
而在现实生活中，
我连唤醒我的白马王子能不能够相信 我都不知道。
我。。。只能留下三把冷汗^.^'''

删除记忆

星闪闪，心痒痒
孤单找人买醉
遇上非主流坏坏男
习惯了男人淹了酒的甜言
习惯了男人淹了酒的谎话
习惯了男人一刹那我爱你的眼神
你细数着我弯弯的睫毛
我感觉你手指的温度
仿佛有说不完的心事
我意图逃脱
却反抗不了恶魔的拥抱
害羞
撒娇
彆扭

你坐在床上叼着棒棒糖
愚昧
郁闷还是
耍酷
唯美的气氛旋律 融
化了整个世界
暧昧遍布每个角落
一瞬间犯罪
一瞬间不可思议
一瞬间浓情蜜意
疯狂随你而来
崩溃随你而来
一瞬间的快乐一瞬间的幸福
默默刻在腐烂的心
显得更腐烂更空虚
我们无奈离去
不留言
不流泪
不道别
请别记得我是谁
因为我想彻底把你忘记
非主流坏坏男
我们只是一夜情。。。

爱要怎么说出口

我可以独自面对自己的生活，却不能独自面对你我留下的回忆，所以选择了逃避。。

听见朋友有事的消息，我感到很抱歉，在这瞬间反映了一个画面，让我开始担心，害怕亲人的离别，害怕与你分开，所以你不能有事，你一有事小番薯一定会有事，你一有事我会心情不好，会吃不好，睡觉盖被不会暖，整个生活规则大乱，神经大条变粗至爆血管，没有你的日子我可以活下去，但一切都是空白的。。。

我欺骗得了所有人，欺骗不了自己，一开始就注定了一生的赌斗，前世欠下的债今世还，爱情不是游戏，没分输和赢，只要爱的无遗憾，就是最大的收获

爱一个人需要勇气，不爱一个人更需要勇气。。白天有天使我们是理性的，晚上有恶魔我们是感性的。。天使告诉我你不能爱，但恶魔告诉我，我爱死你了。。。折磨，爱就是这样缠绵的痛苦。。。如果有一天我和你说分手了，那一定是白天，而夜晚的我是寂寞的，是想你的。。。而你可以让我回到你身边吗？这样我会更有勇气的去爱你。。。

当我来到陌生的城市，迷路了，真的很想得到你的一通电话，你没做到，我忍住眼泪不让它掉下，也许我没得到你的关心，但我得到了你给我的力量，让我坚强地走下去。。。拥有和失去只是一线之差，你失去了，也许就是得到了。你得到了，也许你即将失去。。。所以爱情不能计算些什么，无论你几聪明都好，用再多的计算机，你永远都得不到这数学的答案。。。

原来男女之间一开始就注定有了一个结局。如果要分开，此终会分开；如果分不开，这一辈子无论缘份漂泊到哪里，两人终究会在一起。。我爱你，就算当初背叛了你，我也接受不到下一段恋情，不是他不好，是我离不开你的灵魂，只因为我爱你。

女生一生永远都不会醒过来。半睡半醒的状态就可以永远让自己男人留在自己身边，半睡半醒不是不好，只是傻了一点，笨了一点。。。因为理智好痛，傻瓜我们都一样。受伤了，女生总爱自残，只是用了不同的方式而已。。。

有人说，被爱好幸福。是的。但如果你根本不爱他呢，要委屈自己跟一个你不爱他的人生活一辈子，也许你得到虚荣，也许你值得炫耀，也许你不需要付出，也许很多也许。。。但真正的幸福在哪里？？问问自己吧。。。

我们之间只是过程

该做的已经做了，该付出的已经付出了，如果我们之间有任何的背叛，只因为你不曾抓住我的心，也不曾对这段感情认真，或许我们之间只有过程，没有爱情，没有感情，只剩同情来延续漂浮的缘份，下一站幸福真的是假的，只有小蕃薯一味相信着，而且是一厢情愿地相信着。。。

每一次和你牵手都当作是最后一次牵手，因为我不知道何时忍不住说分手，你又不知道几时会不想挽回，我们只是太寂寞了，被伤害过后总是需要爱，拥抱在一起就是开始，而不再拥抱了就结束了吗？这是爱情吗？大家都可以试着接受对方，但和你牵手时我总感觉自己会迷失方向，也许你总让我在你的世界寻寻觅觅，你的世界前方掩盖着一层烟雾，我感觉不到你的心跳，是你的心死了吗？还是你从来未打开心房接受别人的爱？？

短短一个月，你带给了我很多回忆，在有鳄鱼的公园跑步，爬山时你脱衣给我擦汗，去咖喱屋吃羊肉，在夜店接吻，在车上喧哗吵闹，在电影院看戏，一起参加朋友泳池生日派对，在k房唱歌呐喊，在美容院你帮我做按摩我帮你做脸部护理，也许你不是最好的你却拥有着一股力量把我变成最好，你的嘴巴在我面前从来不收，偶尔说我肥，偶尔说我脚毛多，偶尔说我懒惰，偶尔说我笨蛋，我都会乖乖被你训。仿佛无怨无悔。

你离开了这些地方，留下我一个人，我不敢去这些属于我们的地方因为害怕这些地方会形成泪海，每次经过都会鼻酸，然后想起你，教我如何似好？现在也许成了荒唐。唯有买醉，逃难。。。而对你来说我们之间只是过程。我很清醒，我什么都知道，但就是爱逃避。。。没办法，因为我是女生，我是小蕃薯。。。

知道了你已经习惯了新加坡的生活，其实我也习惯了没有你的生活，我们现在的关系分不分手都没什么分别了，我接受了你根本不在乎我是事实，只是当我看见了你有一点点受伤或 不测的消息我就会不禁的流泪，但我没有狂哭。因 为我知道你会让自己没事的，就算有事你会刻意不 让我知道，不知是我在你心中已经不重要了，还是你不要让我担心，不过想想也是的，就算我担心也帮不上什么忙，我真没用，我还是一个包袱，我尽量了。偶尔想起你时都告诉自己不要想，告诉自己我们已经分手了，因为我自私不想担心你的饮食起居，不想提心 吊胆你花心指数能到哪里，我不是要放弃，只是不懂要怎样继 续。。。

男人男人。女人女人

女人是复杂的。
复杂的女人情绪复杂，思绪复杂，今天如果她想吃日本菜，她会想：去哪一间比较好吃呢？那间贵不贵？美不美，坐得舒不舒服？？料理师傅是谁。。。？想到最后，唉没心情了，还是去吃香港点心好。。。结果日本料理没吃到了。。。这就是复杂的女人。
男人是简单的。
简单的男人今天他想吃日本菜，他就会直接去日本店；明天他想去吃香港点心，他就会直接去点心店。他只会不断的尝试新的东西，挑战不同的口味，喜欢吃的他就保留，不喜欢吃的就一次过，直到尝试到累了，也许就会吃回自己保留的。。。。这就是简单的男人

复杂的女人，如果她聪明，她了解自己要的是什么，她身边总是需要很多不同的男人围绕着。因为聪明的她把自己复杂的情绪复杂的思绪分析了出来，让很多不同的男人分担。
例如说，今天她想吃日本料理，她会寻找一位喜欢吃日本料理的A先生带他去吃。A先生就会指明说哪一间好吃，哪一间出名。。。直接带她去吃，这样女生就不会想太多。可是如果今天她想吃香港点心，她就不能找A先生了，她必须找时常吃点心的B先生，同样的B先生就会直接带她吃时常去的那一间。。。

越复杂的女人越是隐藏秘密，偶尔神经兮兮过后可以很认真地办事，偶尔疯疯癫癫过后可以很细心呵护，偶尔善解人意过后可以狂飙大骂，偶尔撒娇害羞过后可以勇敢坚定，偶尔狂哭过后可以自己傻笑。。。这时候男人会摇头说：“都不知道女人在想什么？”
我是女人，我也想说：“都不知道自己在想什么，更何况是你。。。”

简单的男人如果他有良心，有责任感,当女人哭，他会弄你笑；当女人缺钱，他会给钱你用；当女人空虚，他会把你拥在怀里；女人任性，他会温柔提醒；女人撒娇，他会任劳任怨；女人需要陪伴，他会不离不弃。

越简单的男人越盲目，他们是下半身思考的动物，当女人把复杂的情绪复杂的思绪绽放在男人身上，也许是为男人的人生添上色彩，但如果色彩填满了，男人就会开始厌倦，开始说你烦，说你是负担。。。偏偏他们没想到当女人为男人添上了无比的色彩，女人的青春，女人的一生就空白了。男人只会一味的想尝试新的颜色，挑战新的口味。男人的下半身是决定女人的下半辈子，男人的一夜也许就是女人的一生。。。简单的男人偏偏没想到。。。

～无奈～

情书

我愚昧，不晓得什么是爱。
因为爱可以分很多种
心灵是人类最忠诚的仆人，
在我仆人病入膏肓的时候，
你出现了，
拯救了他，
在这段日子无微不至，
心里的恶魂（病魔）渐渐离去，
重新注射天使的沼气，
让我仆人重新活来，
在这一瞬间，
仆人对我说，
你是对的人。

当我把最珍贵画上妆的脸孔卸下，
才知道一个吻掩盖不了美丽邂垢，
是深情回忆。
当我把温暖衣裳从我身上一一被你脱下，
才知道勇气是什么，
爱是什么。

你曾经告诉我，上帝创造了阿当，而抽取阿当的其中一根肋骨创造夏娃成为他的终生伴侣。在我相信你的这一瞬间，我把封闭在盘丝洞已久的钻石拿出来，交了给你保管，才发现我已经属于你了，我是你寻找已久的肋骨，不管明天过后有无世界末日，但愿你能牵着我的手，带我一起逃跑。也许你坏，也许你花心，也许你不够成熟，但我还是愿意为你，愿意照顾你，永远守护你。有一种爱，是仿佛家人的爱，是永恒的爱，无限的爱。你是我唯一担心的人，也是唯一爱上的人

你在适合的时间出现了做了适合的事就是最适合的人
不管你是好或坏对我来说已经是最好了，应该满足了

这就是命中注定我爱你

幸好有你

ps 》 为自闭儿写的一篇文章，【幸好有你】

驾车的时候，总是抱着黑色的骷髅枕头，
这是没安全感的征兆
突然脑海里浮现好多写部落格的字眼
这是所谓的灵感
只是一个枕头，可以涟漪起‘思念的一个人’
‘他与她的故事’
‘偶然遇见的天气’
或 ‘人生的生存之道’。。。
从来不懂得欣赏小说，散文，诗句的人
竟然可以把优美的回忆，复杂的情感一一刻在电脑上
成为自己的部落格
也许吧
在家里总是在家人面前无言以对
也许吧
在家里总是不想正面与家人坦白自己想法
所以在家里是一位不爱说话的叛逆孩
五年了，这样的生活，怪癖多多

如果没有了朋友。想。 现在的我应该是活在自己世界的自闭儿
如果没有了朋友。想。 现在的我应该还掩饰自己的笑容和眼泪
如果没有了朋友。想。 现在的我应该不会落落大方搞怪无厘头

谢谢朋友们愿意 伸出援手，带我走
谢谢朋友们愿意 陪伴着我，容忍我
谢谢朋友们愿意 秀出肩膀，让我靠
谢谢朋友们愿意 与我拥抱，一瞬间
谢谢朋友们愿意 给我知道，我存在
谢谢朋友们愿意 随时出现，在眼前

真心话一句。。。幸好有你。。。

我的坟墓

父母总是拿捏一脸无辜白发苍苍的老脸孔威胁孩子软弱的心。
“我们都老了，万一。。。弟妹就交给你照顾”
听见不想听的话题，就算耳鸣也不能逃避，鼻酸吧？？

他们亲手创造的事业宛如脚踏上山崖边缘，
靠不住的小石岩滚下悬崖，
倘若再往前一步生命将堕入澎湃汹涌的海底。。。
他们老了，
企业没人接班仿佛亲手将自己孩子推下悬崖
或亲自将孩子活活埋葬，
而手上的每一寸泥土都沾满血滴和泪水。
心比谁都痛，
肾线指数飘升得比股票还要快，
神经崩溃。。。

如果当初我拒绝得潇洒，我绝对不会挖坑自寻坟墓。
我宁愿是个到处漂泊不孝的流浪汉，也不想做个颓废没用的窝囊废。
我宁愿自我了结，也不会愿意亲眼看见父母缓缓葬掉自己，
他们的眼泪滴在我脸上是多么的无奈，无助，无言。。。
我渐渐缺氧，渐渐失去了呼吸的自由。。。
是我活该！！
是我该死！！

而我的坟墓是唯一能去天堂的方向
是上天赐最棒的礼物
也许葬我于死地亡只是其中一种守护坟墓的方法。我想。
如果我不必停止呼吸也可以保留自己的坟墓呢？疑问。
我忽然挣扎
我忽然疯狂
心情就像连续去戏院看了两个星期不同情节，
不同戏剧，不同话题，不同格调的电影
缠了起来一团糟
终于压抑不住这感觉
我。。。狂哭

傻的苦尽甘来

很想睡，为什么却睡不着？我再次地落入思念的谷里。好想念 他哦！他的眼神，他的傻样……嘻嘻，挺可笑的。。。躺在床上两小时了，开着音乐，关上了灯，黑漆漆只能感觉到自己在呼吸，还有不听话的脑袋在胡思乱想。。 忽然觉得好孤独静寞。。他的一举一动战胜了安眠药，我无法入眠。原来暗恋的味道是如此，酸而无法淡化，苦而不甜，可是我偏偏暗恋他，喜欢他。。。他是 谁？？ 我好友的恋人——源——

“伊柔，我喜欢你，你可以给我一个机会吗？”在罗曼蒂克的海滩上，源与柔告白。亲眼看着柔点头，我的心彻彻底底地碎了，泪水不断从眼眶涌出犹如失恋般痛 苦，好疼好疼……为什么我会起脚踏车来到海边？为什么老天赐我看见这样的情景？告诉自己，我不难过，只是崩溃而已，跑上山大喊就不会有舍大碍，我要坚持下 去，毕竟他们是我的好朋友，也许他们幸福，我就快乐。。。

好久没闻到他车上的香精味了。数一数，两个月多了，他们牵手已经两个月多了。这段时间，我发现我的勇气消失了，不敢面对他，不想心灵在被割伤，我好害 怕，担心我会再次地想霸占他，虽然每日都自我催眠时间的魔力能够残忍的删除美好回忆，可是我发现了心灵与身躯会互相争扎，各展不同领域，我越来越迷惑了， 仿佛麻木了，慢慢走进了自闭症世界，疯狂大哭。算了，决定放弃一切，只让遗憾永远残绕着我的梦。。。

我开始适应源与柔的甜蜜，感觉他们相连，心里苦涩苦涩的，我接受了该放弃的事实。今天是九月十二日，膀晚六时正，柔要乘飞机到美国去了，送了她上飞机 后，我与源走了出机场，又再次单独地和他在一起。虽然如此，我却默默不出声，应该是慌张吧！他用酷酷的眼神瞪着我，问道：“为什么不出声，在想什么？”我 转了话题，“这首歌不好听，我想听林俊杰的{1943}”挑出了那个卡带卡开了第二首{1943}。。。

在车上都都转转无目的地想去，“喂，小姐，你有地方想去吗？”他贴切的语气完全不像平日整我的态度。我说道：“那我们去夜森酒吧好了，你可要陪我喝酒 哦!”到了我们时常去的酒吧，我们灌了大量的酒。突然，他一则信息传来，他不管我既刻付了钱，跑了出去，我追了出去。。。

外面下着大雨，我们被雨沾湿透了。我呐喊到：“你要去那里啊？你不陪我了吗？”他继续跑根本不理会我。我视着他一直往前跑，忽然不禁大喊：“潘振源， 我。。喜。。欢。。你。。”他的脚步听了下来，我跑到它背后，他一转身，我们对眼而视。刹那间，他吻上了我。。四唇交接的感觉溢出了农情蜜意，我没反抗， 也不管以后将会有舍后果，这一瞬间，我的勇气随着他的安全感回来了。。他紧紧地揉抱着我，靠在柱子边很酷地说道：“我一定是疯了。”我没出声，只想把这时 间停留，留住这丝丝的甜。。。

我们顿了几分钟，他说道：“好了，我送你回家好吗？”我笑了笑点了点头。不久，我回到家了。静夜，我仍不禁的在微笑。凌晨一时三十五分，我还没睡，突 然，手机铃声响了，我接了……是源。“喂，宁希，是我，刚刚，对不起。。呃。。”他竟然跟我说对不起，为什么呢?我只问了一句话：“源，这是我们永远的秘 密，好吗？”“嗯”之后盖了电话，哭啦，其实源根本对我一点感觉都没有，这只是自己一厢情愿而已，好傻哦！

足足过了几个星期，源都没联络我，他还当我是朋友吗？我与他还会见面吗？思绪越来越复杂，心情越来越糟糕，更加上伊柔回国了。。我不知该怎样对伊柔说话， 我不想伤害她，我要守护着他们的快乐与幸福，不让任何人破坏，尤其是自己。。

可，就在当天晚上，她与他吵架了月老给予他们的红线断了。无意中，他向我诉苦，我劝他，劝他挽回这段感情，就在这时候他说出：“其实我与柔早已吵架了，但 这次比较严重。”我无话可言。我们俩沉默地被酒陪伴着度过了一个悲哀的夜晚。。

第二天，伊柔来找我。她哭着对我说：“宁希，源不喜欢我了，他早已爱上了别人。。”我严肃地问道：“那你有真正的爱过他吗？”她顿了一下儿，停止了哭泣 呼了一口气，说道：“我知道了，谢谢你。。”我了解柔明白些什么，她根本不爱源，只是需要他，想霸占他。。。终于他们分开了，伊柔再次回美国，而我与源也 没见面了。。。

秋天要过了，冬天的来临让冷冻的心更冰冷，现在是摄氏十三度。。我还坐在海边的大石上，吹着寒冷的海风，天上的鸟儿掠过，无聊捉起细沙又缓缓把手放开让 它们散去，模糊中望见了源。。在此我们遇见了。他走了近来，我毫无力量躲开，他坐在我身旁说道：“我刚刚看见你在发抖。。”忽然，他握住了我冰冷的手，并 在我耳边轻轻地说道：“由现在开始，我就是你的温暖。。。我爱你。。。”傻眼，我呆住了。。。

原来那一天那一封信息，是伊柔发送过来的：{{我知道你早已爱上宁希了，可是我需要你和我结婚，好让我解除婚约，我不想再接受父母的安排了，请你不要离开 我好吗？}}看了这封信息，我哭了，原来他早已爱上了我，我好笨，好傻哦！！

一完毕—

人生如游戏

人生如孩子玩百万富翁游戏，每走到一段路都可以拥有一次机会或命运
而每个人都可以做出选择，选择对与错得要硬着头皮走下去
执迷不悔直到游戏结束。。。
没得到的，是最美的遗憾
得到过后失去的，是忆起的遗憾
珍惜得到的，是遗憾后剩下的遗憾
而立下的所有财产，将留于下一回的玩游戏者
这是轮回。。。

倘若初学者早期就遇上了机会
也知道了自己命运是什么
也许这游戏就多了点点野心，多了点点压力，少了点点智商也不行
天为父地为母，这是父母努力拼凑的礼物
留给孩子，让孩子蔓延
孩子试着掀开礼物，
孩子只是初学者，遇到瓶颈挫折
唯独创新用另类方式守护这份礼物

如果血液留在我身上是浪费的，我将把血液捐给更需要活下去的人；
如果父母给的礼物自己不能守护，我将默默珍惜保留；
如果幸福和快乐我不能胜任，我将把一切割舍给别人；
会有这么的一个孩子习惯用这样的方式。
只要东西是存在的就可以了
是属于谁的。无所谓。

孩子用心在游戏盘走了一回
尚未到那个年龄心境仿佛经历沧海
孩子晨跑时，遇见秃头阿公掉牙阿嬤
播放着运动歌谣，双手双脚斗啊斗，屁股扭呀扭
孩子微笑具有一股冲动想与他们共舞
不是觉得他们可爱，是想与他们一样
歇下心房无忧无虑
在乎过用心过真心过的对待
失去了氧气一秒就会昏去
再多一秒心不再奔腾跳动
游戏暂停一回
执著孩子还是身不由己继续奔跑
孩子没力气走过四季
而下一回游戏，没意义。

羔羊败了

原来‘开心’也是这么的疲倦。
成长道路跌跌撞撞，满身伤痕，连‘开心’也不知道是怎么一回事了。
我仿佛迷路羔羊，
21岁以前完成了自己想要做的任务，
21 岁以后。。
没目标，没方向，没梦想，没安全感。。
只等待着野狼擒拿。。。
教我如何放心把自己生命交给牧羊人？？
牧羊人一句话的保护，
不能取代这么多年的空虚
这样的承诺羔羊不会要。。。
牧羊人清楚了解
而他在努力掩饰着他的不开心
有时候他在笑
有时候在假笑
羔羊学他
牧羊人把所有无论好坏大大小小的事情都说成是好事
而一切都随他的语言变美好
羔羊又学他
不知道什么时候
羔羊哪一天是最开心，哪一天是最伤心都不知道了。。。
笑累了
假笑更累了
哭何谓？？
羔羊只想问
这样的牧羊人不累吗？
如果你说不累
那你强
羔羊败给了牧羊人
羔羊最近不酗酒了
人不醉心还是一样醉
没有一天清醒过
正如没有一天不想念
被牧羊人牵着跳跃栏杆的那个夜晚
羔羊潇洒剃光毛发
羔羊还是羔羊
掩饰得了寒冷颤抖
只是累了一点点
没什么大不了

巧克力恋爱

拥有着海峡长大的处女座女孩
个性澎湃
梦想汹涌
心中仿佛住着一位男孩的灵魂
强烈保护自己
七情六欲人格分裂

直到。。。
遇上了幸福味蕾
巧克力具有苯乙胺素 刺激脑细胞 让男女有恋爱的感觉。。
酒心巧克力意味着相思之苦。
偏偏处女座也会爱上酒心巧克力。
挑战特别的爱情
勇于尝试不同的滋味
苦中带甜；甜中接辣
慢慢征服纯黑的神秘感
穿梭沉默背后的风景

恋爱是一面镜子
俩人互相扶持
男的他傻，他笨，他笑，他想念。。。
女的她傻，她笨，她笑，她想念。。。
看到对方等于看到自己
在一起时，绝对互相信任对方
见不到时，一味只能相信自己
没办法好好把自己交给对方
一段爱情在拥抱过后还能维持多久
不知道
偶尔不经意的割伤
他痛，你也一样痛
毕竟俩人一起付出过真心
爱情戏剧可以呼之则来挥之则去
说开始就开始，
导播是俩人
编辑是俩人
演员还是俩人
说结束就结束
俩人潇洒离去
又狠又可爱
不留言
不祝福
眼神回避是害羞还是害怕？？
留下的唯独巧克力的味道
回味。。。
想要遗忘也遗忘不了

out of breath...

My heart is a diamond
My atrium is a jail
U stole my diamond away
U must imprisonment
I choose to let u go
U never willing to give back my diomond
U are a real prisoner
U are a real bad guy...

I think u will touch me in my dream
but I cant see everything
I think u will hug me when I drunk
but u just let me alone in de lounge bar
I think u will love me forever
but this is just your prevalent language

Why am I waiting onto someone who let me alone??
Why am I holding onto someone who don't love me?
I think i just can love your soul and shadow...
Only your soul can give me courage
Only your smile can cool down my emotion
I cant breath without u...

唯一情人节礼物

心情有起伏。
灵感是我唯一朋友。
假设他是我的灵感，我不会将文章写完
我不想结束他唯一送我的情人节礼物
我不希望把现在的烦躁从叠在他与我过去的点滴。

今天我是无业游魂，
抓狂大热夏天在37摄氏的气温下跑步，
只为突发灵感。
一开始，我狂跑。。。
不断地跑。
上气不接下气连憋住的眼泪也没力气落下。
似乎成功发泄

我尝试逆风而行
路程特别难走。 我不后悔
我相信以他性格
倘若有我一样的路程也一样会逆风行走。
太阳灿烂笑容 绿绿树林摇摆
两只飞舞蝴蝶影子迎接新的未来
又涟漪起我写给他看的故事
不！！
是我与他俩人的邂逅。
我相信以他记性
他记得一切只是故意忘记

脸红扑扑
平时喝醉酒我会
看见他羞涩表情我也会
今天跑步我更会
宁愿中暑也不愿回家的小孩 固执
怕热的他去炎热岛屿旅行了
旅途意义何在？？感受他的感受。。。

爱一个人需要勇气
放弃一个人更需要勇气
爱他放弃他我都做到了

力量存在
勇气存在
心脏存在
只是爱情不存在

假如我有魔法
我将把自己变好小好小仿佛蚂蚁
我将视见如此辽阔的天空
假如我可以再卑微一些
我的世界可以如此的广大
除了钻进他的树林深处
我还能穿梭他的外太空
可惜我没资格拥有这样的魔法
我唯一能送的情人节礼物
是为祝福他而写的部落格

真爱非主流

假如坏男人可以把‘我爱你’当作‘他妈的’来对着女生呐喊，
女生会感动的落泪。
‘我爱你’在男人眼里是真情流露的承诺，
一句很困难说出口的情话比吊出‘他妈的’更需要勇气

坏男人情愿说千万次对不起也不愿意说一次我爱你。
坏男人的真爱不计较时间长短，
只计较双方是否融入过双方世界
这是心触心
爱可以在一起，
也可以不在一起
而女人常常需要男人陪伴在身边。

有时候，不是被懂就可以互相袮补
勉强付出是一种痛，迷失自我，在别人眼里是虚伪
偶尔不经意的态度和想法是独一无二的疗芳
而独一无二具有了特别的气息
显示了孤独的呼吸声。
当男人打鼻鼾时，他疲倦了，他孤独了。。。
他仍然熊抱着空虚的女人入睡
不简单

坏女人永远是自私的
不满足的
被宠坏的
把男人逼的走火入魔，中毒。。。
坏女人在情人节里需要浪漫宣言幸福
花海，礼物，烛光晚餐是女人美梦
男人爱女人还是给了。

坏女人为爱情不顾一切牺牲时间化妆打扮
坏女人为爱情放下身段让男人保护着
失去爱情，失去一切
坏女人的真爱就是牺牲自己的幸福
牺牲爱情
让他的男人自由
女人放弃爱情需要好多好多勇气。。。
只因为她真的爱了。。。
哭不哭无所谓
坏女人也不会说出‘我爱你’却吊出一句‘他妈的’
比曾经更坚强了，变坏了
分手后的十五天拥抱不同的男人
壮的，帅的，猛的，斯文的
坏女人还是空虚，她只是在安慰自己。。。
坏男人好贱，身上的病毒早已散播直搭女人的心
而坏女人的下一段恋情没意义了
没爱情，没感觉，只是心微动着
要死不死。。。

比我幸福

他曾经为她停下了脚步，
在无街灯的巷口，
让她牵着
，陪伴着她行走前方路程。
仅仅一次停留之后都是她朝他向前狂奔。
一直追逐着他。。。
而他或许不断追求着要给她幸福的未来不断往前进，
无视了她的缺乏和疲惫。
她无言。
她明白他比她疲惫一百倍。
渐渐的他们界线分成两段，
她只能看着他的背影渐渐离去。
她只能停留在一旁默默祈祷，
闭上双眼用心祝福
。那在遥远的他听见了吗？？感受到了吗？？

也许
，他愿意再为她停留多一秒钟，
他会视见更真诚的祝福。
当她停留在一旁时，
她早已把自己的幸福割爱给别人。 。。

give away
让她坐在家门口
等待着
有他停留的巷口
虽然说他爱她
却捉摸不了他
两人没互相了解
所以分手了
不知道为了什么
让他抉择
松开了他的手
他的路程由不得她跟随
不知道什么时候
她学会了give away
割下了幸福
只剩下漂泊的心和真诚的祝福
她说了一句
要比我幸福。。。

my bless to u

Formerly
silly angel prayed for blessing
under the sky
with twinkle star
wish sTarNight could send its to their blessed lover
ForTunate & HappiNess will drop on their hand
NEVER AFRAID
although the sky are full with clouds
i noe u are my lucky star
no matter how far u appart from me
i will do my best be there for u
becouse my heart is survive .
Moving & Jumping!!!
forever and ever
hope all my fren have a happy valentine and happy new year...

好女人vs坏男人

在脸书提出了一道问题。。坏男人会爱上怎样的女人？？好多朋友回答我。好女人。所谓的好女人是怎么样的呢？？
～好女人会因为爱，付出而不求回报？？
～好女人会因为爱，放下身段任她的男人折腾，就算知道对方有外遇。。。？？
～好女人会因为爱，任劳任怨只为一户完整的家？？
～好女人会因为爱，宁愿自己孤独也会放手让坏男人得到想要的自由人生？？
～好女人会因为爱，坚强有勇气自立的让自己活的更精彩？？
～好女人会因为爱，不在自己男人面前哭泣因为不想添他烦恼？？
～好女人会因为爱，在坏男人朋友面前顾及他的面子？？
～好女人会因为爱，每天为坏男人祈福，只求他能够平安回家？？

我放了好多个问号，因为爱，好女人有必要弄得自己那么累那么傻吗？坏男人感受得到了吗？？
这就是堕入爱河的好女人。。。坏男人务必要爱上她们。。。

凡人

上天给了你什么，

你就要接受什么，

无论好坏

～这是宿命～;

若上天给的太坏，

他对不住你了，

他会添加好的给你～

这是补偿～；

若你得到的太好，

你不懂得珍惜，

他随时可以把一切抽走

～这是报应～ ；

上天让你活在人界是福气，

若不珍惜，

当这旅程到一段落，

你将得到下一站更艰辛的旅程。。。

上天让你活在人界是安乐，

若多行善，

这旅程将行到快乐极端，

你将无需再走下一段道路。。。

不懂得珍惜，没资格拥有
不懂得痛苦，没资格快乐

我们无法掌控生命的长度，唯有缔造生命的亮度；
我们无法掌控社会的黑白，唯有创造生活的色彩；

人蜕变了成骷髅头
灵魂蜕变了还是灵魂
心蜕变了呢？？
我是个心蜕变了的凡人。。。

吵不吵架？？

在父母面前EQ告诉我要听话，我点头了。
在分手当前EQ告诉我要微笑，我微笑了。
过后呢？？总在朋友面前洒脱喝酒或躲在房间大哭。默默吞噬自己心事委屈自己配合他人是最痛苦的。因为一个情字有人折磨自己了。每一次都选择在坚强背后哭泣，在这样的世界里从来没有真正吵架这回事。可是活在这样的世界里好累好累。。。

吵架是为了让对方知道自己的想法。如果连吵架都不想吵就代表放弃。那从来没有吵架的世界是怎么一回事？？也许是没有为自己努力过就直接放弃只会处处为人着想，随着他人脚步往前走的世界。对他人仁慈所以不忍心将委屈/心事往当事者身上吐，往往是对自己最大的伤害。所谓对别人仁慈等于对自己残忍就是这样的意思。但，最痛楚的是吵架后双方都知道了明白了却不能为‘明白的’有那么一点点的同情心，不为‘知道的’付出多一点点。这样不是更累吗？？矛盾。。。

相爱

恋之诗连成故事。。。『女孩篇』雨后城市 阴暗寂静且狼狈 孤单的男孩像似忧郁咖啡厅里 独坐 沉思 他望着冷冻了的蓝山啡显得酷酷的。。。我站在对面巴士站 冒昧想大哭 他走了过来眼神触动了我 恰巧 我冲动拥抱着他 眼泪流下并告诉他：“我失恋了。”

『男孩篇』雨后城市 无少许阳光 阴暗寂静且狼狈无助女孩像似在等谁 不断徘徊 在对面巴士站她失望与失落 显得更悲伤。。。我的心隋她而疲惫 孤单的我走了过去透过眼神触动了她 忽然 她拥抱着我说 ： “我失恋了”

不久，我们相爱了。。。开始交往了。。。爱是幸福甜蜜滴 ，但。。。 简单的一句话 一个动作 一个微笑 一个吻足以让人甜入心房 是一种美 是互相呵护但幸福总像摩天轮一样兜转了几圈此终 会停止爱情开始 烦恼开始 种种考验出现疯狂 崩溃 受伤 哭泣 烦燥 矛盾 空虚惶恐缠绕心灵。。。就在那一个夜晚，闹分手了。。。

『女孩篇』寂寞仿佛让呼吸停止 凝听着周蕙的歌（话题） 伤心的泪是咸的 心是苦涩的 身躯是冻结的 心情是难过的 你我的承诺根本不是什么 但，我仍想说： “我会好好爱你，傻傻地想你，我不想忘记你”

『男孩篇』寂寞仿佛让呼吸停止 凝听着张敬轩的歌（断点）情绪是沉重着 心是憔悴的 身躯是疲惫的你我的诺言只能在梦里实现 但，我仍想说： “我还想听见你的密语甜言。。。”就在这时刻，双方收到了一则信息。。。

『女孩篇』“我们还是在一起吧！！我没办法忘记你。。。”

『男孩篇』“我还想听见你的声音，可以吗？？”

人与人之间最深入的感情，就是在心灵相通之下作出心灵相通的事情，无伦在何处，双方的心都会系在一块儿。。。彼此思念。。。只要你珍惜，他永远存在着你的存在。。。

爱你。执迷不悔

爱你太多
直到忘記我自己
天使還是惡魔
靈魂跌落谷底
你漸漸厭倦對我微笑
說也不想說
你視線里
曾經唯有我
幸福一一寫成乏黃日記
默默一堆一堆
焚燒吧！！
成灰
我不后悔
對你癡心絕對
永遠執迷不悔

爱情游戏

玩爱情游戏除了要有策略，懂得付出收回来的价值，
要忍耐，要包容，要坚强，
要体谅，要关心，要爱护，
要一一解開對方的枷鎖。。才能過關斬將。。

>>>男生泡妞好像釣魚唷～怎么說？
一開始超有耐性得等待，釣不到的時候一直哀訴，可當魚兒好像要上鉤時
，嘩！！感覺超過癮。。。拼命地往上拉，往上拉，
當真正釣到的時候，魚兒們就仿佛肉在鎮板上，任他們為所欲為。。

>>>女生被泡時像玩捉米藏或躲貓貓，
偶爾很想讓男生找到，卻要隱藏在不同的角落，
讓男生不斷尋找，不斷摸索，
也許女生等待的只是一雙溫暖的大手，對自己忠誠的大手。。。

>>>搞曖昧就像玩積積木，
可以是多人玩的游戲，是一個會受委屈的游戲，
時而緊張，時而平靜；當積木越諜越高時，積木就倒塌
是一個美麗但不完美的遺憾。。。

>>>當戀愛時，仿佛在放風箏，
兩人牽引着兩人，不管距離多遙遠，
不管天多高，海多寬，地多大
幸福快樂就只在左右。。。

>>>吵架了嗎？？就如下像棋，
感覺不對了，要進攻要守護，
完全是在自己掌握當中，因為雙方都沒辦法早一步做出傷害對方的選擇
只好傻傻的等待着對方傷害。。。

>>>分手？？不用多說，
愛情結束，游戲結束。。。。game over....

對吧？所以那么多游戲，你都玩過了嗎？嬴還是輸呢？

心灵记事本

半夜三点正。
穿着睡衣去海边麦当劳。吃了一套mc nugget套餐+一包薯条+一杯cornetto冰淇淋+一杯冻柠茶。。。准备回家后悔一万年。。。饭后通常人类都会去散步，特别喜欢黑夜的我今日对海浪声特别有感觉，吃饱后脚步自然放慢，走着走着把压抑的心情都放松。如常坐在熟悉的海石上，听着失恋情歌，忽然脚趾公被哄蚂蚁啄了一口，叮叮，肿了。。这，是给我不回家又不交代的惩罚吗？？我想。
凌晨五时正。
想太多是女生的专利。我还在懊恼着这个问题。之前不回家，至少我还会昧着良心对家人有个交代，掩饰自己危险罪行。说了五年美丽的谎言，今天突然不想说了。人，长大了，真的会变。就算人不变，四周环境也会变，别的事情也会变。以前在乎的现在无所谓了；反而以前无所谓的现在在乎了。以前会顾虑到家人感受知道家人会为孩子担忧而作出无谓的交代，是荒唐的故事。现在长大了，经历过种种事情，心不再是为家人跳动了，我不再是父母抱在怀里的婴儿了。父母心痛了吗？？会吧。
清晨七时正。
听见房门打开的声音了。是妈妈起床了。有好几次都想对妈妈说：“您辛苦了。”却说不出口。父母总是为孩子煎熬着，希望孩子长大能创出自己的一片天可惜又自私的想把孩子留在身边，毕竟孩子是他们煎熬出来的精品。亲爱的父母到底想自私到几时呢？每天为这个问题烦恼你们不累吗？孩子长大了在适当的时候自然会随着社会立足，担心太多只会让孩子窒息，让自己白忙一场。放手吧！这才是对孩子最好的。好吗？？
早晨九时正。
天好亮了。房间里的窗户好久没打开了。一直开着冷气藏在房间，皮肤干燥。忽然听见窗外有摩托掠过，随手掀起粉绿色窗帘，窗框溅起灰尘，我推开窗口。阳光照射进来，眼睛眯了眯仿佛没见到太阳。房外的瓦兹都延展着慵懒的紫藤。感觉我焖在这个属于自己的房间好久了。在窗边伸伸呼吸，东方的风迎面而来。我悠然自得。这一瞬间填补了我凹凸的心情。正好。

ps：部落格或脸书已成了陪伴我成长的记事本。。。是我心灵好友。。。谢谢。。。

平凡的美，原始的享受

她是一位商人的孩子，她曾经是一位野心超重的女生，因为知道自己习惯享受生活也想让下一代更好。才十八岁的她曾经想过一个月一定要赚上万，她从来不相信男人只相信自己。她锁定目标不断向前追求自己想要的梦想。学习，打工，存钱。只为开自己想要的店。

不到两年，因为家里富有父母的疼爱，让她轻易的戴上了高帽。家人出钱挺立支持她，替她开了一间店。当时的她没想那么多，只想要自己未来是有钱的，不靠任何人的，所以答应了。虽然梦想完成了，她却一点也不快乐。在短短的半年内，不断烦恼着赚钱三十六计，商场上的竞争，产品促销广告，顾客来源，实施交易。。。渐渐地她迷失了自己，连自己开店，生活的意义何在也不知道了。她忽略了对生活的热心，对工作原始的兴趣形成一种颓废的态度。没人怪她，只会说她还小不懂事，其实她什么都懂。父母朋友越疼她越挺她，她越亏欠压力大得不成。她每天把自己关在房间以泪洗脸问自己：“我很没用吗？？我真的不行吗？？”甚至逃避社会成傀儡。

直到了她遇见了三个人，一位很热情工作上进求学的穷小子，一位曾经失败却能东山再起的商人，和一位鬼话连篇相似神算的糟老头。

那位小子说：“一个人的价值是自己定位的。你可以是价值如铜钱一样穷酸的园丁；你可以是价值如钻石一样闪亮的富翁；你就是不能踏贱自己的尊严。我虽然是穷小子人又矮小但我志气却比别人高，小妹妹学着点吧！！！”

那位商人说：“我曾经开店亏了三百千，将心比心我很明白你的感受。钱，有的时候就用多一些，没的时候就用少一些。死不了的！！放心，一切会过去的，我会一百巴仙站在你这边。长大了，要懂得学习坚强面对，烦恼每个人都有，工作每个人都要做。放松点吧！！

那位糟老头说：“人呐，野心不能太重，野心大良心就小。看你眼神啊，就知道你野心大得想吃人！做生意要用智慧而不是斗心，要赢别人先别输掉自己。做人别这么贪心，既来之，则安之。船到桥头自然直，别想这么多回家早点睡吧！！

她，仿佛被点醒了。她开始学会踏实，她回去以前打工的地方，发现在这里的她好开心哦！她懂得如何与顾客交谈沟通得更和畅，如何与工作伙伴互动得更愉快，她更在乎彼此之间的感觉了。虽然那间只是平凡的小店，店里却充满了平凡的幸福和热闹。她成熟了，找回她自己。她懂了。人不是为了赚钱而享受而是为了享受才赚钱。人生若只懂得赚钱，或许能够得到庞大权力，崇高地位，物质享受，虚荣语言。他们有本事微笑，大笑，奸笑，他们有本事说自己很成功却没本事说：“我很满足，我很开心。”反之，他们还缺少了生活意义，人与人相处的应有态度，和一颗真诚热血的心。人有钱了是不是会变？？”答案是会。也许是虚荣心作祟，一位一个月赚上百万的老板，竟然会为了员工辞职没给一个月通知而狠心不让员工领上个月的薪水，还差一些闹上法庭。那老板这么计较他开心吗？对得起自己良心吗？员工们都说以前的他不是这样的，有钱了，变了。。。这就是只会赚钱的人生。孤独的人生。

她不是想要这样的人生，她想要的是平凡的美。她想要的是一个家，不用很富有的家。平平淡淡过着一般人的温馨生活，可以随时和朋友分享喜悦的生活；可以和情人聚餐团圆的生活；可以和喜欢的人一起旅行；可以帮助别人做善事；可以热爱工作对未来充满期待；可以自由得吃喝玩乐。这才是她真正的生活意义。原始的享受。

对女生的呼吁

浪漫的女生～别因为对爱情小说的遐想，沉沦在充满期待守候盼望

单身的女生～别因为孤寂随意涟漪把冰冷的手交给陌路人

彷惶的女生～别因为空虚随意将自己淹没于男人温柔怀抱里

催泪的女生～别因为脆弱随意依靠一次温馨的呵护一次战兢的保护

玲珑的女生～别因为失败随意踏贱自己迷茫在三岔路口等待明灯

清纯的女生～别因为得到男人爱戴弄的自己浓妆艳舞烟味芬芳

真心的女生～别因为小小挫折失去玫瑰灿烂火红的花瓣留下枯萎长刺的枝

安静的女生～别因为受委屈失去了蒲公英坚强的魅力

古怪的女生～别因为非主流而割脉让自己受伤害引起别人注意

女生这样只会让自己更难堪。。。
寂寞的更孤单，彷惶的更迷惘，懦弱的更无助，沉默的更黝黑
这是坏人给小鬼的教训。。。

爱上坏人。 我犯贱。

我乏味，我乏味，我乏味。。。
熄灯开灯熄灯开灯，眼皮再沉重再累，依然逃不过失眠魔掌。
我犯贱，我犯贱，我犯贱。。。
讨厌喜欢讨厌喜欢，安慰傻女不买醉，脑海逃不过他的幻影。

我喜欢上了那该死的坏人，觉得自己超犯贱的！他生病啦，我应该开心呵。曾经的他也是这么对我。真不明白人为啥要有同情心，我干嘛会觉得他生病没人照顾很可怜，真是够了！！很想去关心他吧？对！我的确放不下这该死的笨蛋。可能是自己害怕寂寞所以不愿意看见别人一样寂寞吧。最该死的是自己啦！我知错了，请他的幻影别再骚扰我好吗？我却比别人想知道该死的他好不好。我还是犯贱！！明明好想再与他牵手，却选择了放手。这样就能守侯我对他永恒的爱吗？我真犯贱！！好气好气，找人骂骂消消气。。受罪了吧！谁叫自己犯贱。。。

恰巧

手上轻握的萤火虫，飞走了，它自由了，没什么的，只是小女孩的生命恢复幽暗。

从前有一位不爱说话的小女孩，住在荒芜城堡。名叫小雨。每一夜她坐在城堡窗外的屋顶凝望着天空。愣。小雨很喜欢星星却不曾拥有。某天，一只萤火虫停留在小雨的鼻头说道：“你好，我是星星，你一个人吗？让我陪你。”小雨微笑说话了：“嗯”
每天的这个时分，萤火虫便停留在小雨身边。小女孩越来越喜欢说话了，还唱起歌儿。时间一天一天过去，今夜下起了毛毛雨。小雨还是一样坐在屋顶上但萤火虫没出现了。小雨不知发生什么事，只知道哭泣。坚持坐在窗外等待。头发湿了，全身发抖，眼睛肿了小雨也不愿意回去。终于小雨发高烧了。晕。心微微跳动，小雨还在想萤火虫为什么不来了呢？？
原来小女孩只是萤火虫的休息站。疲倦了休息，休息完毕继续奔腾。

一只累了的萤火虫把不说话的小雨救出自闭世界却让小雨等待了多一份盼望。小雨傻吗？？萤火虫做错了吗？？并没有。。。傻的错的是他们的恰巧。。。

卸妆了的爱，才是真爱

受伤过后的冬天，是为他人祈福的日子，迎接春天的到来，是怎么样的感觉？？是忐忑。
为生病的人捐了钱，写上他人的名字。造福。为他人许愿，把愿望在纸条写下，装入空的玻璃瓶丢向大海。祝福。我与他人已经变成了陌路人，这是宿命。类似感觉还在，唯有把未尽的缘分丢向大海让它漂泊，隐约隐约。是忐忑的感觉。这心情是什么颜色呢？要画上什么彩妆才能覆盖脸上表情？？在海边徘徊三天，知道自己是一个人了，熟悉的空虚习惯的寂寞回来了。。。尝试过更寂寞的并不是那么寂寞。真正的寂寞是相爱的俩人痛苦相思却不能相见。一个人了，没牵挂，没什么大不了。颓废没什么大不了。。。

感觉可牵扯男与女在一起。距离可分开男与女的感觉。喜欢时可以伪装，不喜欢时可以肤浅；爱时可以付出，不爱时可以耍赖。。。在一起时真情假意迷迷糊糊，分开时才愿意卸下面具露出真心话。卸妆了的爱，才是真爱。

我到底是谁？？

沉默空间里忘了我是谁。。
忘了幸福是什么滋味。。
忘了坚 强很疲惫。。
忘了我抱着谁流泪。。
忘了爱恨显得无所谓。。
我到底是谁？？

昨天朋友的一封信息『别难过，我会陪你度过难关的』 不管你信不信他都好，女生看了这样的信息还是会感动。。因为一封短信，我一个晚上睡不着，一直看爱情戏剧度过失眠，看见电影情节里的浪漫感动，我痛哭流泪。虽然知道不是真实的，喜欢装傻的我还是期待着号角戏中的女主角。

我，也有过感动的画面。是他给的。
曾经的他因为我生意落魄，一败涂地，他带着一班兄弟说一百巴仙地挺我支持我；

曾经的他因为我失眠哭泣，他自己就算再累都撑着不睡觉先哄我笑哄我入眠；

曾经的他因为知道我害怕寂寞不想一个人，他战战兢兢的说要保护我，肩膀阔达让我放心的躺；

曾经的他因为害怕自己会伤害到我，他死吩咐烂吩咐叫我别爱上他。

曾经的他因为不想我误会他，坚持的向我反复解释他的行为。

以前到现在的我都不太相信男主角会为女生做一些无聊到无可救药赴汤蹈火的事情。在短短的几个月内，我相信了。因为他做到了，画面不是假的。无聊的事情对我来说也是幸福的。

现实的他是坏人，每个人都说他的不好。说他是花花公子，有了钱什么都无所谓。我相信人内心最深处的森林是不会骗人的，他的森林我穿梭过，烟雾蒙住双眼是模糊的，看不见的，会撞树会受伤有很多杂草是不安稳的，不过我在他的森林里找到了属于我的勇气，属于我的空间。我忘不了他的好，也不想忘记。时间令我和他伪装一切，我知道自己没资格呆在他的森林，他想要的自由世界不能由我选择，他的人生也不该有我这个包袱，我只好逃出他的森林。或许我对他是太爱也或许不够爱，可是我绝对不是无所谓。

逃出了他的森林，他自由了吗？我解脱了吗？我没事，只是颓废而已。我欺骗了我的朋友，也欺骗了他的朋友。在他们面前假装不难过不在乎。不过掩饰的再好也被发现了。我不想骗他也根本骗不了我自己，忍了两个星期的泪水，还是稀里哗啦的飙出来了，眼睛肿到像猪头一样。他对我的好可能只是我一厢情愿想留下的回忆，对他而言我只是一时好玩的小鬼，只是他插肩而过的陌路人，他根本不在乎，对他而言这不是爱。但他仿佛流星用尽了他的完美与灿烂划过了我的人生，陪我度过了低潮，给了我最棒的愿望，支持，勇气和力量。对我而言，他是我成长过程中最重要的人，也是我一辈子不想忘记的人。我唯一能给他的是一声抱歉和衷心的祝福。。。

还你自由。。。

我向你提出分手了，因为我觉得你骗我，你不在乎我。你应该是不甘心吧，你骂了我，你说我是无聊小鬼，想法太不成熟，是你的包袱，负担，让你没自由，让你无法呼吸。分手后，我反复看着你的信息，我没哭，也不怪你，只是想知道你在想什么，你想要的是什么？也许在你坏人的天堂里，你可以为所欲为地得到自由，得到享受，得到金钱，却也得到寂寞。你曾唱过‘无赖’这首歌给我听，说这就是你心声。你说你会改，可是需要时间。我听了很安慰。
女人固然是自私的，因为我们很少见面，所以身为女生的我觉得当我们有得见面时一定要把握机会，有的牵手的时间一定要牵手，有的拥抱的时间一定拥抱。。而身为男生的你却一直要我一等再等。对不起！或许我对你太严苛了吧，给你改变的时间也太少，因为我觉得我的青春和时间有限。其实，我并不在乎你有没有送礼物给我，也不在乎生病是你有没有呵护到我，我只在乎和你在一起的时间。或许有些事情我做错了，因为对你的不安心，我做错了。对不起，我没资格做‘无赖’mv里面的女主角，我没那么成熟，也没那么伟大。愿你找到下一个更好的女生吧！！

这样就够了！

望着几张白纸，趴在暖窝上，听着涵义舒缓情歌，发呆。思念你的画面又不停地在脑袋里打转。前几天和朋友看戏时，戏院特别的寒冷，不知是冬季的降临还是没有你在我身边，我感觉特别的寒冷。其实以我这么依赖的个性我并不喜欢罗密欧与朱丽叶的恋情。我比较喜欢另一半随时呆在我身边，在下雨天可以为我撑伞，在寒冷时给我一只温暖的手或泡一杯温温的茶，在伤心时给我一个关心的抱抱，在我疲倦的时候替我摧摧背，在我做错事时说我笨。。。这样我会觉得很贴心。偏偏这是漫画小说里看到的剧情吧！
一年前我有一个男朋友，也许我是梦幻达人，也许以前的我太自私，我渴望男朋友宛如以上这样对待我，我不明白为什么他家离我好近我却不能每天见到他，他也嫌我粘身不要每天见到我，一见面时他就只会要求叉叉，使我反感，结果冷战的冷战吵架的吵架，到最后分开算了。
现在我的恋情也和我想象的恋爱故事正好相反，我的他离我有一段距离，每一次的相见都要经过长久的等待。每一次遇到困难时都要咬紧牙关独自面对。每一次听到的流言蜚语都要相信自己直觉勇敢地走下去。有很多人应该会觉得我傻，身边这么多对象我不要，偏偏选一个我看不到的，他拥有什么让我这么肯定他？是一种莫名的安全感，也许连他自己也不知道吧。在傻傻背后的我储存着特别安静的我，这个我是一张爱哭的鬼脸，装酷不说话，空虚黑暗无助玩自闭颓废。而‘这个我’被他发现了，因为一个阔达的肩膀唤醒了这个我，挽救了‘这个我’的生命。我很感谢他。也感谢他愿意继续保护‘这个我’。谢谢你，别人眼中的坏人。
因为曾经有过‘这个我’尝试过跌到谷底空虚无助所以学会了“这样就够了”这句话。他说得对，人渐渐长大，思想渐渐不同，以前想要的现在不想要了。想想这样也不是不好，也许是这样的我们彼此更珍惜对方，更珍惜在一起的时间与在一起的感觉。
当我从现实中看见我好姐妹和他男朋友相处与生活我才知道相爱容易相处难这个道理，他们虽然每天可以见面，每天通电话但却每天吵架，这并不是他们耍花枪，他们是真的相处有问题却不舍得分开。听我好姐妹每天这样向我诉苦，我会感到害怕，不是嫌她烦，是我想到自己现在的幸福就害怕有像他们这样的以后。每天的我都在想同一个问题，以后的我们会是如何，现代罗密欧与朱丽叶的故事该如何继续写下去，我没办法胜算。不过，我会把我们在一起的每一刻都当作是情人节，我会把我们拥抱的每一秒都当作是刻苦铭心的回忆。。。这样就够了。。。